任热血熬成欲望-第33章
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因为我没钱，我只会带着她去书店、打口店、乐器行穷逛，而每次带她去这些地方她就会特别高兴，她会听我听的音乐、看我看的书，而我只是习以为常，我习惯了别人对我的崇拜，却没想到这是爱，不是崇拜。
我突然想起有一次我演出结束，酒吧老板不知道为什么给了我一小盒草莓，我带回去给咩咩吃，结果她哭了一个晚上。我当时还跟她吹牛逼，说等我挣钱了天天给她买一箱草莓……操，我只会给咩咩画一张饼，然后什么也给不了她。
我弄不清楚她为我花了多少钱，我甚至没想过她在为我花钱。有一年我生日她送了我那把我一直想要的琴，我也是欣然的接受了。那时候我只觉得反正她们家有钱，她爸可以随随便便给她买一辆车作为18岁的生日礼物，所以无所谓3万多块钱的琴。
我知道咩咩她爸妈看不上我，我也看不起他们，因为我觉得我和他们是不同阶级的。他们是为富不仁的那一群社会蛀虫，而我，是要推翻他们的。因此即使是咩咩的父母想要和我聊一聊理想的时候，我也尽可能的不去她们家，他们懂什么理想？有几次逼不过了，我就摆一张臭脸去了只吃饭也不说话——多年以后我才想明白，我当时的想法是多么的偏激，咩咩的父母都是靠本事在挣钱的实在人，并不是像我妈一样的人；而咩咩的父母所做的事情，是任何一个父母都会对女儿做出的保护；至于我当时这种不负责任的拒绝态度，给咩咩本该快乐的青春时期，造成了非常大的压力和困扰。她一个人苦苦的守着我们的爱情，可当时这一切我却觉得是理所应当。
毕竟那年我还太年轻，在云南以为自己想明白了一切以后，我开始为我草率的单方面与咩咩分手感到后悔。于是我差不多一天给咩咩写三封信，每天发不知道多少条短信给她。但是我害怕听到咩咩的声音，我怕一听到她的声音我就会崩溃，于是一直不敢给她打电话。刚开始咩咩并没有回应我，我那些信件和短信就如石沉大海般不见了；而与此同时更多的乐手涌入了云南，在这个嬉皮的国度，我为了摆脱等待的焦急，又开始抽上了叶子……一个多月后我的手机不知为什么怎么也发不出短信了，又过了几天我终于接到了咩咩发给我的我们分手后的第一条短信，上面只有寥寥几个字：“电话费已缴”——我竟然忘记发短信、打电话是需要花钱的了。
其实咩咩是我这辈子唯一费劲追过的女孩儿，她最初给我的印象是很冷、很傲、很慢热，和我以前的女人都不一样。在书店与她碰到的那一次，我明显的感觉到了她对我的回避。可是我真的相信，咩咩是上天给我的，于是我费了大半年的时间，终于把她弄到手了。
我在云南待了小半年，写了一些让自己满意的歌，恢复了一些自信，找到了一些感觉，也听一些之后去的乐手说北京的情形已经有所好转，便又回来找到了咩咩。我本已打定主意再次对她穷追不舍，不过没想到这次却出奇的容易。因为她发现我在吸叶子了。于是她对我说，如果我戒掉叶子就回到我身边。
我再次追咩咩的时候，我甚至没想过这时候咩咩是可以拒绝我的，她是可以不管我死活的。可是当时我只当一切是自然而然的发生、是命中注定。那时候的我真的想要去爱咩咩，却不知道自己根本不懂得什么是爱，我以为是的爱其实只是自私的伤害着她，并且为后来种下了更大的苦果。
一年半的时间就又让我忘了自己曾经在失去咩咩后有多么的心疼，我发现我真的是个记吃不记打的玩意儿。
于是，当咩咩第三次告诉我她怀孕的时候我感觉到了绝望。那时候我正在和一家公司谈出唱片的事情，谈了有大半年，但却极不顺利，我已经做了许多妥协，但他们还是不满意——他们希望把我包装成一个流行偶像摇滚歌手。我当然知道主流文化控制着市场和媒体，它们一边把地下摇滚挡在外边，一边从中挑选着可以变成偶像的商品，我知道我有可被他们利用的价值，当然，他们也能帮我达成出片的梦想，可我终究不想用妥协的交换、体制的压力来推销自己，这让我感觉到恶心，我并不想为一件商品。
其实是因为自己心情不好，我才会和咩咩因为她又一次怀孕而吵架，我埋怨她自己不小心，我觉得女人会怀孕真的是一件很麻烦的事情，我感到厌烦，却没想到那是她们身体里的一块肉，没想到这次的后果会那么严重……
我再一次自私的跟咩咩说我这辈子不会结婚、不要孩子，我甚至告诉她，如果愿意跟着我，就继续跟着；如果过不了这种苦日子、觉得委屈、觉得我没出息就滚蛋；可没想到咩咩只是笑了笑，催我去演出，跟我说其他的事情等我晚上回来再谈。
其实这之前我已经和咩咩冷战过一段时间了，冷战是从我开始和唱片公司谈合约的时候开始的。在我看来咩咩的那个破工作完全是对人性的破坏，我不明白她为什么要为了那份毫无意义也挣不了多少钱的工作没日没夜的加班、随时一个电话就要提着行李出差，而且我让她辞职她不干。我觉得咩咩是疯了，我认为唯一合理的理由就是她和那个叫乔露华的男人有染，才会一直拿加班、出差做借口；可那个男人是有老婆孩子的。我觉得自己很豁达的跟咩咩说那人是在骗她的，只会给她画饼充饥、只会给她开一堆的无头支票，到时候什么也给不了她的。可谁知道咩咩听完我说的话后，只是冷冷的笑了。我讨厌她那笑容，我不明白她到底是什么意思！
从那以后我们虽然没有分手，而且还生活在一起，却不怎么说话了。咩咩每天忙她永远也忙不完的工作，而我则继续和唱片公司扯皮。这期间咩咩一直拒绝和我莋爱，我很生气，我觉得她对不起我，却想要逼我再一次说分手，这样她就没有责任了。
于是演出半夜回到家发现咩咩在睡觉，于是不由分说的把她弄醒。借着酒劲我逼着咩咩和我发生关系，而且还是在她的月经期。咩咩一开始对我又踢又咬，可她那么瘦小根本就挡不住我，于是后来她变成了哭泣，再后来动也不动闭着眼躺在那里……我后悔了，搂着她求她原谅我，我跟她说我在唱片公司装孙子装得有多辛苦，我给她讲我的梦想。我跟她说我这么装孙子、这么妥协是为了她，是为了让她过好日子，是为了不让她再那么辛苦的工作，我甚至跟她说如果她喜欢做杂志，等我有钱了给她买一间杂志社，让她做她想做的东西……
我知道，我是在拿咩咩做借口，我怕我自己做不到想达到的高度，到时候就可以说是因为咩咩我才没有做；而且，我又给咩咩画饼了。可是咩咩却又一次选择相信了我。从那天以后她不再拒绝和我莋爱，而且变得更加温柔安静，尽量减少加班。她默默的用小羊一样的眼神和我莋爱的时候，我就很烦躁，越来越烦躁。她的表现让我觉得自己是个强…奸…犯，而我严默竟然用得上强…奸？愿意和我睡觉的果儿有的是！可我没想到，愿意真心和我过日子的女人，除了咩咩一个都没有。
……直到她说她又一次怀孕了，我的混蛋劣根性彻底爆发了。
我真的很烦，我完全不想被一个孩子、一个家庭拴住，我刚31，我还有许多梦想没有完成，我还有许多要做的事情没有做，最重要的是：我不想因为一个孩子而改变现在的生活，我不要自己为了钱去做自己不想做的事。
我又一次想要和咩咩分手，我觉得压力很大，大到我不能够承担；虽然我知道如果我说不要这个孩子，咩咩大概是会去打掉的，因为我埋怨咩咩自己不小心的时候，咩咩什么也没有说。可与此同时，我的愧疚感越来越重，重到让我希望可以彻底摆脱咩咩，摆脱责任，摆脱一切。
那一天酒吧里人很多，多到差不多人贴着人；我喝了不少的酒，后来也不知道谁给了我一颗叶子，上好的叶子，很快我就飞了……
我确实是带着一个女人回家的，一部分是半推半就，一部分是成心，更有一部分是在向咩咩示威——我不用强迫照样有女人愿意和我上…床。我也不知道我当时到底是怎么想的了，我觉得我是很伟大的在和咩咩分手、很伟大的在成全咩咩：这样她就可以实现她曾说过的相夫教子的庸俗愿望，而我也不用被任何事情拴住。不是皆大欢喜吗？
我带着那个女人回家的时候大概已经是后半夜了，没想到咩咩还没有睡，而是做了一大桌子的饭菜，桌上还摆着蜡烛和红酒在等我。
乍一看见烛光还以为是又停电了。那时候营子里经常停电，咩咩刚开始还会很害怕，但是我晚上经常有演出不在家，渐渐的她一个人也就适应了——我说过，她是一个适应力极强的女孩儿。
我看见咩咩迎了过来，可是看到我搂着那个女人的时候她就楞住了。我不理她，只是搂着怀里的女人在亲吻，那女人一嘴的烟酒味儿弄得我有些想吐，可是她却很来劲，大概她也是想要向咩咩示威，或者也已经飞了——所以她瞥了咩咩一眼后哈哈笑了起来，然后伸手去解我的腰带，我也很配合的把她往床上带……
突然间我听见了咩咩一声凄厉的尖叫，那声尖叫后来一直出现在我梦中；然后我就看见火光闪现，咩咩疯了一样把我的那叫幅名叫《牧羊女》的入学作品摔到地上，泼上酒之后把蜡烛也扔了上去。
我一时之间没有反应过来，当我把火扑灭了的时候咩咩已经晕倒了，身子下还汪了一滩血；而那个女人大概是被吓着了，早就不知去向了。
我的酒和药彻底醒了，但是我竟然吓得忘了有个电话是120。大概是我们之间的吵闹声和我慌乱的哭喊声惊醒了四邻，营子里不一会儿家家的灯都亮了起来，说话声、狗叫声、摔酒瓶的声音、骂骂咧咧的声音混合在一起，盘旋在我脑子里；我疯了一样抱着淌着血的咩咩往外跑，而终于被在营子里刷夜的杜革拦住，他用他的挎子把我和咩咩拉到了离营子最近的三站地以外的医院。
在路上，我一直抱着咩咩哭，我一次次叫着她的名字，一次次的趴在她胸口上听她的心跳声，可她却没有回应，脸色却越来越灰败，心跳声也越来越弱。她有心脏病的啊！我怎么能这么对她？我很害怕，也很后悔，可是一切都不可抑止的发生了。
我茫然的听医生说如果再来晚一点儿咩咩就没命了，我茫然的听医生说咩咩以后受孕的机会可能会很小，我茫然的被赶来的咩咩她爸扇了一计耳光，我茫然的走出了医院，再也没有回来。
我需要钱，如果没有钱，我这辈子都没脸再见咩咩了。
作者有话要说： 严校长这次讲得很直白吧？是不是直白的有些吓人？咩咩还该接受这个小气、自私、毫无责任感而又冲动的混蛋吗？
另外，咩咩真的是贱吗？她只是全心的爱着她初恋的、也是她的第一个男人，她有一个古朴的爱情观，希望可以从一而终。为了默默她可以忍受一切，付出一切，因为她真的爱他，爱�
