折了翅膀的梦-第25章
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或许，她是在紧张？
不得而知。
从她拒绝我为她添置的小礼服，穿着衬衫牛仔裤单刀赴会，我就该有觉悟了不是吗？
那个沉睡在她身体里的另一个米泛，醒了。
而我非常清楚，她略微紧张的神色，根本不是因为被“捉奸”，只不过是预见到我接下来可能神经质地发火，烦恼不已罢了。
之前，我试过各种办法，甚至让她公开出现在我们公司，公开宣布我对她的“主权”，可她却不以为意，那个情敌似乎也不以为意。
呸，他不配做我的情敌。
尽管已经意识到我的怒气和醋意，她不会真正放在心上。
她到底懂不懂，自己的女人成天和别的男人同一个屋檐，自己还只能看着，看还看不到，还只能幻想着，这不是忍耐，这是羞辱！
也许从根底里来讲，她就没有把她当作我的女人。
于是战争不可避免地爆发了。
腓力牛排被我拍出了盘子，吧嗒一下黏在了素花壁纸上，酱汁溅出好几个晕圈。
她也不甘示弱，黑皮诺葡萄酒泼了我一身。
唯一该庆幸的是，也许我们都是斯文人，所以最终没有发生真正的肉搏，只是用所摸之处可触及的各种“武器”攻击对方。
最终是我终止了这场战争。
她的“小米飞刀”划过来，从我的太阳穴下方擦过，拉了一道不算长也不算深的口子。
鲜血却顺着口子慢慢渗出，沿着侧脸线慢慢滑落。
在脸颊上还觉得热乎乎的，落到脖颈里，却会觉得冰凉凉的。
血流下来，她是先愣住了，而我竟毫无察觉，仍旧傻乎乎地拿着白瓷盘子挡在脸前。（我对她多好，其实压根儿舍不得打她，从头到尾不过是拿了个‘盾牌’玩接飞镖的游戏，除了被我用掌力拍飞的牛排之外，几乎没有发射任何有杀伤力的武器，哪像她那么狠……还有就是以后散伙饭千万不要吃西餐……）
我生气了，怒吼着呵斥她“还不赶紧给我拿急救箱”。
她双手微颤地给我消毒上药，而我则故作疼痛煎熬状，大惊小怪，嘘声连连，装可怜。
这是在她脸上鲜少能见到的慌张模样。
而且还是为我。
有点感动。
虽然，不是因为什么好理由。
谈恋爱，要抓住天时，地利，人和。
虽然人不和，但我彼时已经拥有了天时和地利。
《超完美恋爱大全》告诉我，如果在这个时候抱住她，会有好戏看。
虽然我一直想把她的童贞留到美好的新婚之夜，但如果我再不有所行动，她的什么都不属于我了。
我不想说什么修辞，去形容场景有多美好，感觉有多么幸福，第一回接吻怎样怎样的。
老实说，我都不清楚我吻的到底是她的脸颊还是嘴唇。
我从来没有像这次那么想要她。
我知道这是个不好的企图。
可是如果我就在这里，就在此刻，让她真正成为我的女人，我专属的，一切是否会有所改变，她是否能够尝试像接受恋人一样地接受我？
老陆说，女人都会对她的第一个男人特别留恋。
我想做她的第一个男人欸。
结局，反正确实是一场好戏。
她意识过来，，猛烈挣扎，倔强有劲的双手撕烂了我的领口，死命地拉住我的领带（差点勒死我），然后顺手抄起沙发旁的的水果盘，非常果敢地，以我的头盖骨为施力点，盖了下去……
原先的血没止住，又多了一道新口子。
她再一次地惊慌失措。
却不是因为我受伤了。
而是因为她，自己受伤了。
她异常惊愕，或许，悲愤，连被我扯下的外套也没来得及带走，就把大门从里踹开，百米赛跑一样地飞走了。
这是我生平第一次强迫一个女人。
没有成功。
我不适合当街头色狼。
不知为什么没有感到悲伤，连头痛都没有。
好像只是在梦里做了一件坏事，未遂。
从此我可放心了，她若夜半遇着街头之狼，不会吃亏。
我终于被她丢进黑名单。
11。虽然安室有归宿
更新时间：2010…3…6 9：34：00
字数：4053
——爱情不可顺水推舟，肯定的。
如果你觉得我在遭受人身攻击后，这么短暂的时间就能恢复过来，并且还以一种调侃的语气跟人说话，是否过于没心没肺。
我只能说，因为我没有受到什么实质性的伤害，他施暴未遂。
可能我离开学校的时候，也是这一种心态，因为很快就遇到了欧洋，并且他还成了我的衣食父母。
没有真正沦落到四处做苦力甚至卖肉的地步，我心中反倒积怨不深。
也许有人要问我，欧洋有什么不好。
他长得不完全进化吗？
不，他很有气质。
他家境不好吗？
你说呢？
他花心吗？
他说我是他初恋情人……（这个不知是真是假，一大老爷们儿二十六岁没谈过恋爱……）
谈恋爱，和结婚不同，毕竟不是竹筐筛苹果，筛着合适的就吃。就像，我可能会嫁给一个人，却未必爱他。
何况，欧洋也并不是一个合适的苹果，就算合适，我也未必喜欢吃。
他是个粉苹果，我爱吃硬的。
我一直奇怪过去为什么要讲究门当户对，细想起来，除了门第观念之外，还是有一定的生活哲学饱含其内。
婚姻生活毕竟不是只有谈谈情说说爱就可以，柴米油盐酱醋茶，一样也逃不掉。
当然，你也可以说，我家有钱，不存在这问题之类的。
我要说，问题很大，也很明显。
就拿我跟欧洋来打比方好了。
我们的生活习性是完全不一样的。
比如他一闻到臭干味就会晕倒，而我尝一口生蚝也会昏厥。
他爱买些身价几百万的首饰来装饰我，可我宁愿带着十块钱一条的星座玻璃项链比较安心。
如果要迁就，从来只有我低头，他总是振振有词——你总不会拿五毛钱一串没有卫生许可的烧烤去招待外宾吧？
他很喜欢我穿着宽大的休闲服在他的家里到处跑，但却不希望我穿着衬衫牛仔见客人，即使穿着，也必须是价格在两千块以上一套的。
就从他个人的角度来说，他喜欢我率性的样子，可又忍不住嫌我三流，或是配不上他等等。
男人都假仙，嘴上说是“我爱她的一切，缺点即优点”，却始终忍不住想要把她浇筑成自己最喜欢的样子，一切都顺自己的意才好。
这还不是最严重的，我曾经说过，他总是竭尽全力地要把他的想法植根入我的脑海中，让他成为我的中心。
可他又不能表现得太明显。
比如他故意拖着两三个星期不给我买泡面逼着我吃牡蛎，再比如偷偷把衣橱里的A货全部置换成名牌。
甚至借着给我手机充电的机会偷看我的短信。
当然看完之后又是几肚子的气，故意坐在我房间窗台装郁闷，没事找罪受。
明明知道我跟那些男人都是逢场作戏（而且还是为了他），却执意要我做他最爱吃的炖牛肉才肯作罢（至于为什么要煮给他，他把我笔记本电脑的主机板藏起来了）。
最为明显的，是他给我改头换面，“隐姓埋名”，林诗诗，时时刻刻都这样叫，而我则无法不在潜移默化中受到影响。
说真的，如果不是因为随身携带身份证，也许有一天我会忘了我叫米泛。
有点像《千与千寻》的模式，虽然他倒不像钱婆婆坏得那么彻底。
我常提醒他不要用优渥的生活把我惯坏，不要让我习惯这个，习惯那个，不然离开后会不适应。
他则唯唯低声，叱责我老说什么离开，来日方长，那天尚早之类的敷衍句子。
最好是我永远不要想起离开的那天。
他知道我对那些过于亲密的举动极其敏感，也不敢十分靠近，只有忍着厌恶和我坐在电视机前同食一碗泡面的时候，借着拿遥控器的机会从我脸颊或是后脑勺蹭过去。
看来他真的当我是右脑发育不完全，一点都不会察觉吗？
每每遇到他这些小动作，实在让我忍不住怒从心来，却最终隐忍下去，实在懒得和这种倔牛吵架。
说话做事，两个人都在兜圈子，假话连篇，虽然明明心里都清楚对方的真心思。
为了躲开那些不必要的面红耳赤，做什么都只有小心翼翼，三思而后行都不够。过得很憋屈。
这种尴尬又累人的关系，又怎么可能发展成为恋人？
我一直没有离开他，残忍地说只是怕自己活不下去饿死街头。
不过时隔多年之后，晴晴却说，欧洋这么做人之常情。
我那么敏感，欧洋纵然是有些占有欲，爱患得患失，那也毕竟是因为我始终不肯给他任何机会，誓死不入豪门，立场太过坚定，把感情这种靠eel的事竟然交给右脑去负责，可又天天和他共享同一片空间，害得人家光能看着想着，什么实质性事件也干不了，那才郁闷（这是什么盆友……）。
其实算来算去，迄今为止没有出现过什么让我满意的男生，大概也是这个原因。
以前在高中的时候，因为成绩绩优，长相及格，还有撒狗血的名字（如果不是怕希拉神父伤心，我一定改名字，改成米金，米银，米进财，米富贵……），自然成为别人闲话家常的主题，传来传去甚至被莫名其妙誉为“江南才女”…。。。
明明就只是一个靠着玩儿命念书死霸榜首，近视三百愣充1。5只因为舍不得买眼镜，乍看之下马马虎虎的女生，怎么就被传成一位大神。
走在校园小径常常感觉被人尾随，紧走慢走始终未能甩掉的一枚影子，一直保持在五至七米之外。
终于忍不住怒气冲冲地回个眸，那个身影一闪便消失了。
不一会儿后方便能传来很夸张的变声期男音——“我看到了，我看到了，我终于看到她了！”
……无言以对。
及至上了大学，情况依然不容乐观。
当然，一些昔日青涩的男生已经不再腼腆，面对面走过来会自以为很酷地撸着头发吹个口哨，然后随口叫一声“美女”。
我并不会为此高兴，因为看到他在转角处冲着本校一位“东施”也在叫着“美女”。
囊中羞涩的时候会有男生主动出来解围，但英雄救美之后却总不忘了叮嘱一句“是我帮你的哦，下次有困难了还找我哦……”。
做好事固然让人感激，可做完好事总是念念不忘地挂在嘴边就让人厌恶了。
说起来这倒与欧洋的syle有异曲同工之妙，常常复读机似的在我面前说同一句话做同一件事，像个碎嘴子，对嘛，是强迫记忆。
很可惜，除了欧洋长期出现在我的生活中无可避免之外，其他人一概被忘到九霄云外。
晴晴就说，我选人太严格，还敢说自己恋爱不像筛苹果，其实标准简直定得像限量版铁圈。青的涩嘴的不要，熟的，甜得发腻的又不要。要找个正好介于青黄之间的，哪有那么容易的（这根本不�
