狗血江湖-第17章
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关于师父，我真的太难表述。我没有装，我只是担心，就此揭开心中深藏的秘密，代价是不是有点高？时间是不是也有点迟？要我现在面对他，我不知道我还能不能继续掩饰，就算掩饰，究竟可以掩饰多久。我没有数，很没有数，心中焦灼。
他沉默少言，看起来总是一点点落寞，我想如果罚我能够让他愉悦，那我便热爱犯错；他心底最深处也许从来都是冰冰凉，然而我说话的时候他从来带着温度，并且没有一丝不耐；他并非无趣，嘲笑我时尤显毒舌，廖廖数语，常使我哑然失笑，却无力反驳；听到我跟尘西夸他，更会憋笑着骂人；他不笑或者笑着的样子，萦绕在我最深的梦境，大概永远挥之不去。
他就是我心间的猿，是我意间的马，是我血液间莫名暗涌的无药可救的毒，是我年少时黯然心动的胸怀间偷偷揣藏了不晓得多少年……的鬼胎。
然而这又怎么样呢？我终究是个清醒的人，我心中满满的，纵然有一次劫后余生的庆幸，而那却不是梦想成真的喜悦。我没有一丝喜悦，庆幸过后现在我只觉忧心，忧心的是一切都将无处可藏。我一直对他无话不说，说别人的故事，说项莫远，说尘西，说月季……大概以为这才是最好的隐藏。整个于果都在他的眼前，一览无余，一望见底，他是不是就很难再窥探到其他的东西。
又有同学要说我装了，而我却实在并没有装。我为什么要喜悦？喜悦他和我终于同是天涯沦落人，所以我得手在即？我说我从来就没有得手的打算，然而没有人会相信，有一种鬼胎，你舍不得它见光。怕见了光就会死掉，无论对自己，还是对那个深藏的秘密，你知道的，我从来信仰好死不如凑合活。
好罢，不信也罢，就算都是沦落人，也是各有各的不同。尽管我一直以来都以为老天爷对我的人生规划，就是嫁给项莫远。可是老天怎样料理我，最终取决于它究竟把我丢给这个问题，还是那个问题。之间或许有着天差地别，可谁知道接下来又会怎样。反正我是一点也不敢幻想，它对我会有怎样的特殊关照，虽然我总算是个好人，如果做媒和瞎掺和真的也可算作行善的话。
至于我师父，你要这样想：忽然之间你的爱人变成了你的大嫂，你的大哥不光得到你的爱人，他还要继承也许本该属于你的一切，这所有一切，原本是他多年期盼。所以，师父一定很不好过，该有多么的不好过，使得他下山到现在，连一句话都没和我说上过。假使那个武当的凌晨，他真的是来看过我，那一句话没说，终归是事实罢。
你说什么，跑到未婚妻家来见面不甚方便？哦对，我忘记现在我已经是他的未婚妻了。不过，你也忘记了我的师父是什么人，他是终南山扶摇子最得意的弟子，他会飞檐走壁，会千里不留行，也会在他吃错药的时候，带我踩在风筝上看浮云。
不不，我没有盼望他飞檐走壁来看我的意思。我是个自私得要命的人，卑微总是更担心失去，深爱便贪图拥有更多。所以，我为什么要和有限的时间去计较一种达不到的结局？不是所有人都会如我一般没出息地低头认命，从今往后师父的人生必定比项莫远的更加蜿延曲折，他哪里来的时间可以供我挥霍；佳音已失，他又哪里来的力量陪我狠狠去爱。因而悲催女主不是我擅长，我宁可当个欢天喜地的龙套。
我一直就希望师父对于我的记忆，只关于愉快、欢喜和欣慰。如果可以，我盼望着他的不好过，和半我点关系都没有。我幻想的仅仅是：我也许可以在他某些生命中最不好过的时候，说一些安慰窝心的话（现在想来这种话何尝不是事不关己的悠闲又凉快）；至于他，将来无论于何地，一定会在难得想起我的时候，发自心底地微笑起来。
什么？你晓得我是一个虚荣高调的人？好罢，我必须承认，飞檐走壁来看我，这样拉风的事情我做梦都想（炫）经（书）历（网）一回。但是希望和指望，通常都有着天差地别，是不是？自己是一根什么葱，自己最好知道，人生才不会太被动。
然而这一次，我不但被动地牵涉其中，尴尬的是我还必须嫁给他，他穿红的我不能戴绿；他别个大红花，我得盖个红盖头；我对他鞠躬，不是为了行出师礼，他也得陪着鞠，我们要演出夫妻对拜。总之到时候，我必须陪他熬过这整个不好过的过场，和他一同演完这一幕人生中无比傻叉的镜头。
我彪悍地说了好几个月：过了秋天，老子就是新娘子，到时候老子要给小叔子敬茶，再把茶换成酒。现在轮到我哑口无言、无法彪悍。
如果这些磨叽念头是别人脑子里所有，按我的脾气，我会骂她个狗血喷头，有这么得着便宜还卖乖的人没有？比如月季和他家四哥，我当初可谓苦口婆心：光阴不饶人，不要浪费时间了，在一起吧，满足观众吧，美好地相爱吧。
如果师叔得知了我这些狗血的念头，他会说：疯孩子，想那么多你不嫌累？于果你什么时候学会装逼了，这不是丢你师叔的脸么？你一直爱着师兄是不是？现在他就是你的人了，世上还他妈有比这更好的结局没有？
啧啧，爱这个字，尘西运用起来真的是相当顺嘴，我却他妈的根本没有胆量去奢望。我更加没有信心弄明白，爱一个人，是不是就非得鼓起勇气去对他的人生感同身受，非得掺和其中才能证明点什么。
什么叫做胆小如鼠？什么叫做叶公好龙？我在师父跟前那么多年，是那样大声说笑肆无忌惮，因为那时候什么都没有机会浮出水面，一切都包裹得严实实，还有重重现实作挡箭牌。现在现实忽然变了个样子，幻想一下我都不敢，我就是个只配纸上谈兵的王八蛋。
如果我不是王八蛋，我从头就该安安心心地，心里揣的既然是他，就该一门心思揣到底。什么父母之命，什么皇帝老儿，什么狗屁辈分，什么吕佳音，什么项莫远。什么叫做江湖儿女？就是眼里心里天底下除了那个人其他都是浮云；而他怎样想我到最后结局怎样我是不管的，只晓得这一生这一次为了他要所向披靡，有什么坎坷踏不平，烧壶开水老子也要把它烫平为止。
这当然不过是我的幻想，这是胡盈盈的气场，这是月季娘的魄力，与胆小鬼于果从来无关。皇帝老儿真真瞎了眼，事到如今，退个一万步，刨开那些名利场中的牵绊不谈，师父这般男子，即便再等不来她吕佳音，配一个死心塌地的人，实在也是万万应该。
世界上就有这样一种胆小好色自私透顶的王八蛋，气场只是我用来装饰的无聊道具。大多时候时候我贪恋项莫远的温暖眼神和他双唇的冰凉触感，以为自己是天底下顶顶洒脱高明的俊杰。若把青春当作一场赌博，我大概已经透支了赌注，也失却了最好的牌局。
逃婚？我是琢磨过，可逃跑毕竟是一个具体而要求细致的技术活，绝不适合我这种没有头脑又自私的胆小鬼。我不折不扣就是一个王八蛋，没有人不晓得我配不上他，然而命运要我嫁给他，现在我决定……依旧听天由命。
23
23、断掌 。。。
关于我们的事，他们统统都猜错…… 《李宗盛…生命中的精灵》
那天晚上，倒是当真有人飞檐走壁来瞧我。这人落到我面前，大概以为我会很意外，其实我早早就听到了。竟然闹出恁大动静，就知道那绝不可能是我师父，我的轻功再不济，估计都比这人强太多。一看来人，居然是项莫远，尽管有些意料之外，可好歹大家……一场，道个别总是情理之中的。
更好歹，他现在是太子，折面子翻墙头只为见我一回，于我又是何等的面子。
所以我要知好歹。不能太端着，不要太装着，无情与多情之间有个度数，演戏好比喝酒，既然这一幕已经到了尾声，更要拿捏好一个分寸。
见着太子我本没打算下跪，可给太子见礼总得讲究一个虚套，尽管没怎么跪过跪得不熟练，终究还是跪了。可太子见着我很动情，我扑通一下双膝就着了地，也没个缓冲，他竟然只傻愣愣站着看我，出神半天才想起扶我一把。我失了算，膝盖生疼。
我估摸着他会说些什么内容，我不在场面上混，场面上的话却见识过一些。说那样的话就是需要那样的场面，本来不适合花前月下说。然而在这节骨眼上，其实讲几句场面话最是无妨。然而太子他是一个多情种子，他偏就和我讲情。
这个情字教我最是难对答。因为我心眼里终究是个实诚孩子，居然觉得有些愧对于他。即使一气娶了两房媳妇那会，人对我还是坦诚的呀，可我呢。
项莫远看起来依旧清新温暖。我想起我也曾沉迷于这样的和暖里，不打算自拔。即便他不是我心头的那副解药，可我也的的确确曾经盘算过，在这个美好温柔乡里，尝试着把自己都统统遗忘。
尘西不在，没有人和我互嘲矫情；月季也不在，我没有闲事可以挂怀。所以在这个有一丝凉的初秋夜里，注定是要好好伤感一番的。
当了太子果然更有分寸，他其实并没有说几句过火的话，只是回忆他与我自小相识以来，那些历历在目的过往片段。太子的记忆力不同寻常，本来说得我就有些感动。回忆到后头，他居然隐约表达了他的歉疚，我以为他最多该有些身不由己的无奈，若说歉疚，那便也该我歉疚。抱头痛哭那自然是演过了火，所以没人会傻兮兮那样做，但饮泣确是我自然流露；情固然是并不踏实的情，泪水终是我真真实实的泪水。我于果如何也会成了这样的扭捏人，究竟是被他感动，还是被自己感动了，这些终究是无须闹明白的球事。
临别，太子赠我一只金丝翡翠镯，玉是好玉，镯子内侧还刻着他的名字。他居然老套地告诉我，将来有什么难处用得上他，尽可以拿着这只镯子来找他，他必定会竭尽所能。这样的戏码实在好笑，难道他戏文看太多，又不是他不认识我，我不认得他，求他办事还要靠个凭信。
不过我没说什么，收下好歹留个纪念。话更不能说死，没准往后还真有什么事要求着他，不念情分念着这通跪，合适的他应该会帮；不合适的，我便也不会去巴巴地求。老子就算什么都没有了，一点分寸还是有的。
对我嫁了人就要跑去甘凉这件事，我老爹一劲自责，好像是他对不起我。说早知在娘胎就该找个普通人家指腹为婚，皇帝老就不好横插一杠，我娘听了更是哭得凶。我九岁为了治病不得已上山以来，未曾在爹娘身边好好逗留进孝片刻，好不容易痊愈了回来，却立马又得动身。若颠沛就是我的命，又怎好怪我爹。
我劝慰我娘，可我娘哭道，她曾听闻传言二皇子生辰八字克父母，右手断掌克六亲，命硬无比，无人能撼，只怕我将来要吃大苦头。
我爹大发雷霆，要她闭嘴不准再说，可我瞧他其实只是怕我娘口舌生事，他心里对我也甚为担忧。
师父右手断掌，这我自然是一清二楚。右手断掌，民间传言本来有凶有吉不尽相同，然而断掌打人的确更痛一些，倒是事实。当年刚练习掌法时我避掌迟钝，偶尔不及闪躲不慎被他怕疼的状况也是有的。我晓得师父心里头对命运一说多少有些芥蒂，看
