后情书时代-第5章
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那一天，在山东的曲阜，孔子的故乡，我拉着阿文到古城上看夕阳，我们一起为小倩祈福；
那一天，我在龙舟池边给小倩讲“北行”的故事，她说她真想成为我旅途上的风，一路伴我前行。
那一天，我给她唱“流浪歌手的情人”，她却听得哭了，只为了“我恨我不能交给爱人的生命”这句歌词。
那一天，满天的乌云翻滚，雷声隆隆。
后来，我拉着她的手，另一手护住吉它，和她在大风里奔跑。当时她穿着紫色的纱裙，像一只淡紫的蝴蝶，跃然起舞。只是我们没有跑多远，就被雷雨阻在“怜人酒楼”门口，并顺理成章地在里面吃晚餐。
酒馆是清一色古式风格的，木桌，木椅，连灯光都采用悬挂下来的煤油灯。我们躺在小酒馆的小厢间内，在暗淡得光里面观赏彼此在墙上的黑影。外面的世界风雨大作，打得小窗“朴哒朴哒”地响，细小的雾状的雨气从窗缝里渗进来，落下，冰凉地附在我们的脚上。
我说：“没有看到夕阳，听这雷雨也不错啊，屋里面有一种世事俱危而我独善得优越感！”
她坐在我的面前，在这晃动的煤油灯下，却让人看不清楚。我只听她回应道：“哎，这么温馨的时刻，我却怎么老想到以后没有你的保护，我会是怎样的无助呢？”
“别总这么忧心嘛，珍惜眼前才是重要的。”
“这样的天气，总令我情不自禁地乱想，我觉得我们以后会不在一起。究其原因，就是太珍视我们现在这一刻了，才害怕失去吧！”
我很自信，说：“不会的，我们才刚刚开始呢。”
如今，龙舟池的一幕幕早已如同已经被退下的幻灯片，被丢弃在三年前的岁月坐标上。时光一步步地逼来，许多发生过的事情像树叶一样凋零。从相识相知一路走到分道扬镳，仿佛是一场电影，现在散场已多时！唯残香可以回味，寸寸沁入心脾。
我抬头再看窗外，原本明媚的春色已然失色，天阴沉沉地，正要下雨。我抱怨道：这怪天气，思维便慢慢地迷糊起来，好像听到外面下雨的声音，细微的声响穿过重重阻碍混入耳际，如春蚕嚼叶般地微弱。我的思绪便在持续不断的声线里延伸，越过窗口，投入雨中，感受到雨丝样的微凉的一缕失落。一切春雨里会发生的故事，例如一把伞下的两个身影，女生楼下的一声呼唤换来的回声，都在这春雨之中，与思绪丝丝缠绕起来。
或许与春雨相关的事情都是这样的琐碎，如同春天的季节本身一样耐人寻味。我感到意识愈发地朦胧，心情也淡淡的了，如同即将进入梦境。我像回到几年前的那个春天，身置于迷雾之中，没有方向，没有声间，心里面全然空旷无物，我只见到一件火红的风衣。
她披红色风衣停留在林子里，恰似火花簇丛中的精灵，我喊她的名字，她回头的顷刻之间却变幻成穿着紫衫驻足于龙舟池畔，恰如一株睡莲，拌那水声，在月色下悄然开放。我的脚无法移动，只能远远地望着她，即使无法看清，可我知道，她的眼神，永远那么似水含情，即便是在生气的时候，依然如碧波一般；她的浅笑在眼神的映衬之下，就如一方池水上回游的轻风，似喜还忧。我伸出手招唤她，她便消失在空气中。
我的梦像剪辑的影片，转眼回到大四第一学期的一个夜晚，我们坐在龙舟池边上，无限伤感地看着刚刚发下来“毕业调查书”。再过短短半年，我们都必须远离象牙塔边的这潭池水，投入到阿谀我诈的社会中。这样的生活状态将会打破，甚至面目全非！所以小倩说，真想一辈子在集美生活啊，以后我们能在这海边搭一间属于我们自己的屋子，安逸地生活下去就好。我又何曾不想呢，我说，只要我们能在一起，一切都会好的。第二天清晨，我们捡起被我们丢在地上的“调查书”回到学校，回去打印求职材料，准备几天后的人才交流会。
不久，小倩受聘到岛内一家地产代理公司实习，住在她的工作宿舍。我则继续求职，每周六到人才中心去体验汹涌的人流，然后到她的公司等待她下班，晚上我就在她们的宿舍的大厅里打地铺。我们还时常到湖滨北路的倍顺连锁店去吃烤鸡腿，对着玻璃外面的人流感怀我们的龙舟池。
几个月后，在我们初遇时的林子里写下我们的毕业留言；
再后来，我们毕业，在凤凰花飘落的时节相互挥别……
梦中的自己还在给她写情书，仿佛还是大一暗恋她的那段日子。我写着写着，就醒过来，睁开眼，发现口水流到纸面上，字迹模糊了一大快。我发现眼睛里有异样的感觉，热热的，好难受，立即到洗手房洗脸。回到桌前，我未及动笔写下梦境就又一次陷入她的眼神里，于是我明白：我可能忘记一切，却永远无法抹去她的眼神她的笑容在心灵中的留影，即便是在梦中，那目光依然真切与无邪！
（7）
（7）
医生看完我的报告，没有我预期中那种满意的表情。他严肃地注视着我的文字，许久之后，才开口。他说，他现在对我的病情开始不乐观。这令我很诧异，我说，我已经能想起那么多大学时代的事情，就连梦里都带有回忆。他找出我第一阶段我联想的内容，以及所有第二阶段治疗写下的文字，解释道：“你所有的回忆都涉及过去比较轻松或是快乐的片段，从始至终，没有不愉快的回忆。这就说明，你在逃避一些回忆，换句话说，就是不敢去面对过去的某一些事情。”
我的心突然间慌乱起来，像是一个杀人犯长期潜伏后被发现。我说，我没有逃避啊，我只是想不起来一些事情。他点点头，示意让我坐下来，他说：“我遇到过很多和你一样的患者，存在心理的情感盲区，一旦记忆恢复，会造成深度的痛苦，进而导致严重的后果。所以，我建议，这段时间你不要再回忆，转而进行心理方面的医护。”
我不同意他的安排，可他认为我越是有这种情绪，越无助于恢复。他举了一个例子，就是曾经有一个患者，恢复到一定阶段后，忽略对心理方面的强化训练，结果，当他的回忆覆盖到情感盲区的时候，精神就更加紊乱，比进院时候的状况还不好，而且进入“精神恢复——记忆恢复——心理失衡——精神进一步失常——再一次精神恢复”的恶性的循环。
我不认为自己回重蹈覆辙，我觉得自己心理足够坚强。他见我情绪激动，破例告诉我“钟摆阿呆”的故事。原来，吴仲柏进来之前是一个写字楼里的白领，一次和漂亮的女友到一个湖边散步，结果她被一伙外来的打工仔轮奸，而他却手无缚鸡之力，在一旁眼睁睁地看心爱的女友遭受蹂躏！之后，吴仲柏的神经受到刺激而失常，她的女友逃离这个城市。半年之后，当他恢复到比较正常的阶段时，听说他的女友在某一个城市里从妓营生，让他突然回忆起那些往事，心理再一次受到重创，病情一直到现在都没有进展。
“你知道吗？当时要不是利用武侠世界的虚幻情节稳定他的情绪，恐怕他早已经自杀身亡。”医生补充，“如果他的病况再没有好转，过一阵子，就要迁出现在住的楼房，到重症病房去，因为自从他病情恶化，已经一年多过去了。”
我点点头，终于明白阿呆练二指禅去救小龙女的缘由。
我还想了解“巴哥”的情况，医生没有同意，他说病人的隐私是不能告诉我的，“钟摆阿呆”的故事只是想让我了解，任何病症的治疗都包含“欲速则不达”的道理。我点点头，答应他不再刻意去会忆过去，尤其是那些我感到难以面对的往事。
从医生的办公室出来，李护士带我到后山的草地上做广播体操，我告诉她，这里的生活和大学生活很相似，每天同样排队等厕所，一样要做操，周围的人一个比一个更有个性，再者，就是还有像她这么一位漂亮的女孩陪在身边，愿意听我瞎掰。她听了表示出浓厚的兴趣，找一棵大树和我一起坐下来。她问我为什么毕业留在厦门，我说可能是想等小倩回到我身边吧。
“为什么不主动去找她呢？”她问。
我苦笑，我根本不记得她的去向。
“可是你毕业都要两年了吧，失去记忆前怎么没有行动呢？”
我也觉得困惑，思绪乱成一团。
她建议：“可以问问阿文嘛。”
我问过，他说小倩是被我不小心遗失的。
“什么意思啊？越听越不明白了。”
阿文把我毕业后在“我思念你”（http：//。5460。
。5460。）班级同学录上的留言打印给我，其中就有这样的句子：
小倩，你在这令人伤情的季节离去，我却没有一滴泪水。
实际上，每当我想你的时候，我总下意识地认为自己只是暂时把你遗失在时间的某一个象限里；我相信还能见到你，或是在人流之中，或是在我们从前常去的某个地方，总之在一个我不经意的时刻，你就会跳出来，用你目光的神采宣布：“我回来啦，近来想我了吧。”我则像一个电影导演，一会把镜头对准你，一会儿对着自己，反复拍摄你出现的场景，又反复在心里播放，感觉用这样的方式就能够发掘出一些酸楚，让自己哭。然而，我依然没有一滴泪。每一次这样的努力之后，我会发现心里沉淀下来的东西越发沉重，压抑住我的呼吸。说真的，我很害怕这种囚徒般的心理状态，我总想发泄却无一例外地适得其反。
我相信你无法看到这段留言，当然没有要你原谅的企图。只是想找一句话安慰自己吧，毕竟你的离去对我来说确实是那么沉重。我这段时间过得相当混乱，就像一架没有方向盘的车子，一路冲撞，几乎快要成了一快废铁。好在阿文他们把我带到新的宿舍，没有把我一个人留在集美那人去楼空的屋子里。我感激他们，也感激你，感激你给我青春里一段这么真诚的爱情。
或许我有我写这些话有点拖泥带水，但我还是写吧，唯有这样才能让我平静下来。你不知道，从暗恋你开始，直到你走的前一天，我给你写过好多情书，多到自己都感动了。但是，你一个字都没有看过，和今天一样，我写下来就觉得舒服得多，不必让你读到。我是想说，我想起了当初爱上你时的那份不安的心情，就是所谓男生被女孩子吸引的复杂情绪：我走到任何地方都希望能见到你，并且自欺欺人地给自己找一些理由逃课，以便到林子里去捕捉你的身影。现在的我又是这样，有时候会莫名其妙地要求自己从湖里出发，转车到集美去逛街，在来来往往的身影中搜寻着。
今天从集美回来，阿文他们告诉我，应该去找工作了。我问了一下才知道，他们已经搬我掂房租费，伙食费，卫生费和水电费以及房租的押金。他们也还没有找到工作，而大家的现金都不太够，我应该用心去找工作，而不是让这种病态的情绪继续下去。
晚上整理东西的时候，我看到墙角里那一支断了三根弦的吉它。于是我想到我唱过的那些歌，其中那首“流浪歌手的情人”曾经骗得过你的泪水。我想起其中的歌词，才明白当初我唱的时候就已经暗示了我们今天的结局—�
