混世和光-第41章
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父亲非常惊讶，坦言没想到我居然能回来。母亲却是一副不冷不热的样子，我看得出她的微笑里尽是对我的埋怨。这是一套三室一厅的房子，非常宽敞，居住条件比我们从前在岳大的条件强多了，然而，令我郁闷的是这套房子里仍然延续了当年那种窄小房子里的气息。这可能跟里面的家具没有多少变化有关，在那些熟悉的家具上面，几乎每一个地方都能叫我回忆起一些令人极其不愉快的事情来，我几乎没办法摆脱这种恶劣心理的羁绊。对这种情况，事先我是想到过的，但我总觉得时间毕竟过去了这么久，一切矛盾应该早被流逝的光阴冲淡了，甚至淹没了。哪里知道，旧日的种种景象还是如魔法一般附于现在的房子里，无论怎样都无法避开它。不幸的家庭似乎注定要永远承受精神的重负。我更不懂的是父母怎么会对这种状况熟视无睹，他们的感觉难道就这样迟钝吗？他们曾经的痛苦也是深入骨髓的啊，却居然还能如此冷静地面对这些能勾起种种家庭悲剧的回忆的东西，真是不可思议。我只能这样想，他们已经开始步入老年，对一切都不在乎了。可怜我却正处在一种对所有的痛苦和希望都是既拿不起也放不下的年龄里，又无法把我的不快表达出来，便只好默默地忍受家庭历史的折磨了。
不到一个小时，我就后悔得不得了。我和他们的交谈虽然没有了从前的火药味，却依然很不融洽。性格上和价值观方面的巨大差异使我觉得每说一句话似乎都格外小心。我看他们也是一样的，好像生怕触及到过去的伤口，怕破坏了久别重逢的气氛。到后来，我们都感觉到表面上的这样一种似乎非常愉快的谈话充满了虚情假意，于是母亲说：“洗了睡吧，明天再谈。”
我失眠了大半夜，然后酣沉地睡了一觉。第二天上午快结束的时候我才醒来。这时母亲出现了，有点不高兴地冲我嘀咕了几句。昨晚的那种后悔之情便再次强烈地撞击着我的心，我开始检讨这次回来，虽然有岳阳楼给予我的开阔胸襟和美妙感觉，我仍认为这次回来太欠考虑了。显然我当时过分在乎明月离开后留下的感情真空，而忽视了家庭这个极其荒芜的感情地带。现在来看，真空其实是一种完全可以忍受的状况，因为它什么也没有，便不会在乎装进去一些东西，而荒芜却是彻底的无望的，忧伤的，甚至是令人窒息的。被焚烧过的土地能生长出郁郁葱葱的草原来吗？纵是白居易把他那野火烧不尽春风吹又生的诗句吟诵一万年我也不相信。即使从孝道上说，我应该回来，那也应挑一个合适的时候。这种错误的选择还显示出了我自私的一面，当我清楚认识到这一点后，我觉得我的灵魂受到的已经是两方面的夹击了。
我没有跟母亲计较，默默地吃过午饭，然后坐在阳台上晒太阳，看那些从长江对岸飞来的燕雀如何在这一片山岭上舒展它们的英姿。这一带山峦是从西陵峡里延伸出来的，山势并不险峻，但沟壑纵横，起伏不定，群峰竞秀，向东望去，风起云涌，不知其去几百几千里。这些景观是我少年时代看惯了的，然而现在却觉得陌生，我好像从没在这里生活过。我知道，其实陌生感只是我对眼下处境的一种反应。也许我潜意识里在刻意强调这种陌生感，以便自己做出一个可能不近情理但绝对合乎理智的决定。
我晒太阳也让母亲很不高兴，她站在屋里的阴影里，微笑着问我：“在夏天晒太阳的感觉怎么样？”我竭力想从她的微笑中找到母性慈爱的温柔来，但我非常失望，我被太阳晒得暖融融的身体一下感到十分阴凉，就好像大热天里突然钻进了哪只山洞。我看着母亲，在阴凉之后，我的心里只剩下了一片空茫。于是我重新把目光投向湛蓝的天空，继续晒我的太阳。我忽然觉得这样的下午其实正是我需要的，换句话说是非常令人愉快的，因为它把我灵魂深处对明月的牵挂基本上做了一个了断，剩下的一丝一缕那是我完全可以凭藉精神力量就应付过去的。我笑了起来，将此前的那些后悔统统一扫而光。我认识到我的这次回来，如果就事论事，绝对是错误的，正因其错误，便将另一个更大的错误的影响力抵消了，这就好比治病，吃的药是有毒的，但因为这种毒能把人体内更大的毒素排除掉，便成了病人必需的东西。
当然，我又有了另一种忧伤。用这种方法来治疗感情的病痛那是断不了根的，也许还会派生出什么我现在无法预料的新的病症。不过我已渐渐习惯于解决眼前的问题，对于那些没有显形的问题，尽管我绝不敢轻视，但我绝不会理睬，就像排泄，我只管排泄现在必须排泄的东西，至于下一次排什么，那是下一次的事。
阳光仿佛在飞翔。在我的眼里，它们的飞翔比那些燕雀的飞翔还要美丽。燕雀的飞翔只有弧线，可阳光里是色彩斑斓，它使整个宇宙仿佛在一只万花筒里流动和旋转。有生以来，这样的阳光我好像没有见过，更没有晒过。所以不管母亲怎样讽刺，不管她在我身后正用怎样厌恶的目光盯着我，我都要在阳光下坚持住。阳光似乎已不单单是阳光，而是一种思想，一种无比深邃又无从捉摸的思想。在这样的灿烂而热烈的思想世界里接受淋漓酣畅的沐浴，是夏天里最爽的事情。
我默默地承受着物质的热量和光度给予我的恩惠。群山万壑在我的注视下也似乎慢慢地热烈起来，将它们峰头上的云雾彻底吸纳干净，把更遥远的景象呈现于我眼前。故乡真的是很陌生了，如果说这种感觉先前还仅仅只是一种粗浅的观感，那现在这种感觉则不仅是深刻的，还十分沉重了。在它的外部形态不断向宇宙深层扩展的同时，其灵魂深处的空间反而变得越来越萎缩。它越来越明显地向我施放出枯涩、干燥、压抑的气氛。我觉得眼前的空气仿佛在被什么奇异的东西蒸发掉，不久也许我就会变得呼吸困难。我突然认识到故乡对我来说，其价值只是局限于回忆或者一种虚幻的感情了，一个真实的故乡我是不太需要的，随着时间的延长，它的灰暗的东西会一点点增多。
我闻到了长江的气息，它轻柔地抚摸着我，让我立刻忆起了来时的一路山水和江风。哦，我的眼眶又潮湿了，仿佛长江的讯期发在了我的眼眶里，掀起一道道浑浊的波浪，从我的心上一道道拍过去。
我从来没有这样耐心地陪伴过太阳。似乎我成了太阳的臣民，忠诚地仰望我无限敬爱的神，伟大的宇宙之主。跟浩渺的天空比起来，我渺小得只是一道影子，但如果跟这个浑浑噩噩的人世相比，我觉得我已经在神圣阳光的照耀下陡然超越了所有的动植物，具有了某种神的秉性和气质。以这样的感觉再来看身后的家，有那么一刻，我甚至为自己竟能产生一些庸俗的感情而十分惭愧。我不需要它，从前如此，现在亦是如此。可我居然会想让它来替我稀释明月留给我的忧伤。这不仅仅是惭愧了，更可耻得很。虽然回来还不到一天的时间，但我觉得我已停留了很多时日。
我决定明天就返回省城。
父亲非常惊讶，一再问我为什么。母亲却出乎意料地平静，冷冷地看着我，逐渐苍老的脸上依然挂着那种令我捉摸不透的微笑。“也好，我们知道你人回来了，但心没有回来。我们知道自由对你来说有多重要，而在家里显然我们限制了你，如果你认为离开会使你轻松一些那就离开吧，省得一天到晚晒太阳，让人家以为我们家出了个神经病。”
母亲的话并不让我伤心，我只觉得重，好像一股力量朝我压了过来。坦率地说这种力量跟刚才我在外面晒太阳时所产生的神圣感似乎有点儿相似。不过，我不想深入地探索其中的内涵，我更愿意相信母亲已经真的变得很通情达理了，只可惜从前她不是这样的。
次日，晨光熹微，我在一道长长的汽笛声中登上了一艘下水大船，又返回了洞庭湖，经过岳阳，回到了无法用语言来表达我对它的爱恋的清风峡山谷。
出去转了一圈，我这才知道山谷的世界是这样的狭小，跟洞庭湖和长江那种壮阔的景象相比，仿佛我呵一口气就能将山谷填得满满当当。然而，论自由，哪儿也不能跟这比。洞庭湖再宽广，岳阳楼再雄壮，长江再浩瀚，三峡再秀美，毕竟与我隔了一层或数层，我顶多窥其一斑，它们常年的呼声我是听不到的，它们常年的形态我是见识不了的，它们常年的习性我是无法了解的，它们给予生命的感悟我是不能全部领略的。可山谷的一切一切，统统属于我，我熟悉它就如同熟悉自己；甚至更胜于自己。是的，肯定是这样，山谷对我来说不可能有我不知道的内容，可对于自己，经常，我倒觉得自己是另一个人，是一个好像才刚刚认识的人。最叫我觉得不可思议的是有时我对自己的厌恶比对所有人和物的厌恶都要深，几乎深不见底。
我兴奋得把这座山又走了一遍，见到了无数老朋友，那些枯枝落叶，溪流岩石，它们都很欢迎我回来，都热烈地朝我发出它们的欢呼声。山风和松涛使我想到了洞庭湖的渔船和长江上的航行，我在这里面也产生了那样一种飘泊的感觉。不过这是一种非常踏实的飘泊感，我好像已没有什么可担心的。
但拮据的经济状况使我不得不忍受饥饿。有时；整整一天我都吃不到一粒米饭或者一根面条，只能靠山上的清泉充饥。实在打熬不住了就嚼几片树叶。虽说是盛夏了，但山里有些树上还是能长出嫩芽来的，用泉水洗一洗，塞进嘴里，味道虽不怎么样，却也能嚼出一片清香，缓解饥饿。另外，我还有诗词，每日在山谷里徘徊，触景生情，草亭木楼，水榭春台，清风杨柳，修竹茂林，一吟一诵，虽是陈年旧物，亦不乏新愁近忧，即使反复品味，似乎单调，但无嗔无欲，细嚼慢咽，竟常有意外收获，便觉饥感顿消，眨眼一天就过去了。
一个月后，我清瘦得好像变成了岳麓山的形状，一行行凸突的排骨就像那一根根裸露的枯枝，颧骨就像山包。我常常想，上班后我一定要好好吃一顿红烧肉。
这些日子我几乎把明�
