爱到放弃-第17章
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似乎是到了凌晨四点，但我还是不愿睡去。我的失眠仿佛是到了无药可救的地步。若是莫北在我身边的话情况也许会好一点。而此刻我只能独自带着清醒在倾听窗外的寂静以及男人的呼吸中度过慢慢长夜。索性身边还有关心疼爱我的男人。可是我抓不住他。也许在爱情的最终他也会像风一样任意而去。而我只能凝望或者让他停步。但我不会那样。因我心里再也装不下除莫北之外的男人。我已经贫困潦倒。所以心里并无祈求。只留下一片空白。
黎明时分，男人还在酣睡之中。他随意拉扯盖单的时候我发现他的腿部露在了外边。而且还有一个很深的伤疤。但我不知是如何而来。他突然转过身然后一只手搭在我的皮肤上。我看着他脸上充满笑意。这是个不同于莫北的男子。即使睡觉的样子也是不同。我抚摸他时内心宁静平缓。但最终我还是把他的手放了回去。我只希望他可以安然的睡下去。
八月的西安闷热干燥。即使在凌晨时房间里也仍有一丝燥热。就算开着空调也会感觉到如此。只有在半个小时以后才会略感一丝凉气。窗外阳光剧烈，整个城市似乎陷入于火炉之中又蒸烤着无数走在路上的行人或是工地上的居民。好像所有的人都无处躲藏。空气中热气沸腾，似乎要把过路人全部烤焦。但在空旷的街道上还会看到零碎的人群。他们是这样的迫不得已。可是没有办法。唯一可以做的就是耐心等待这个闷热的夏季赶快过去。
这个巨大空洞的城市里，我只喜欢凌晨和黎明交接的时候。既没有深夜的黑暗，也没有白昼的煞白。它有的只是微薄的光亮。在这样温顺惬意的时间段里内心里有的只是安详与宁静。既不会浮躁也不会恐惧。所以我一直痴迷。只希望这时光可以永远停留。
男人的房间我还丧且陌生。但他身上的气味我已渐渐熟悉。他是不属于我的男人。也许我已寂寞的太久，全身困乏空荡。只是想借助于他的身体来填满我。若莫北回来，我还是会一如反顾的回到他的身边。而身边的这个男人，我似乎并无留恋。我想他也许是和我一样。只是身体太渴而已。若已得到满足，势必会断然离去。因任何一个男子的骨子里都深藏着决绝。所以我不做任何勉强。我只愿委屈自己。只要快乐于他人就好。我想莫北定然会明白我的良苦用心。故而我一直等待他归来。
偌大的房间宽敞明亮。通风良好。而且室内卫生做的也很周到。光滑的木地板拖得干净耀眼。不见任何肮脏的痕迹。但是这个房间里只有他一个人住。他已单身数年。他想给自己留够自己足多的个人空间。可是我不知道除了我他是否还带过别的女人过来。但此刻我只希望自己可以在他心里的位置多一些。否则我无法做到内心平稳。
他说，虽然我们相识甚短，你亦不了解我，而我不知道你。但我仍然希望我们的关系会长久一些。我沉默不语。我只是个在城市里长期游荡，终日靠写作度日的女子心里别无牵挂，也任无寄托。或者说可以随时离开。而长期的封闭生活亦是使我不知该如何与人保持长久关系。只能得过且过。若是知道这些，我不知他会怎样看待我们的关系。但我并不打算说出。不说。这只是我自己的事情。而他所看到的宁夏亦只是一种表象。我亦不准备揭穿。就让我们的事情慢慢继续吧。时间会证明一切。我不需要去分辨。
他的房间我甚是喜欢。我也甚至渴望自己在许多年以后也能够拥有这样的房子。每天早上起来打开窗就可以呼吸到新鲜的空气。可以看见湖泊和河流。可以坐在宽大的阳台上晒会太阳或看上二个小时的书。夜晚归来时可以听到细微动听的鸟叫声。但这一切似乎离我太遥远。我只能住在阴暗的房间里常年感受它潮湿冰冷炎热的气息。始终无法改变。
如风是一个对生活很有规律的三十二岁男人，做起事来宁静自如。亦有分寸。目前在私企任职。每年有可观的收入。在这之前，他做过记者，出去搞采访。也从事过广告文案策划，也曾在杂志社上过班。也曾报考过摄影专业。已有八年的工作经验。但他的生活我一概不知，我也不知道他身边除了我之外的女人。兴趣上他只喜欢打台球和做爱。他是长期使用迪信通手机的男人。不太讲究外观及价格，只要求结实耐用。生活上他抽很多的烟，但很少喝酒。可是我不喜欢他这样。
我喜欢那些爱笑但是言语不多的男子，那会让我感觉到对方是很容易靠近且亲和力强的人。在与之交谈的过程中不会感觉到拘束。只当是自己随意说出的话。但对于如风，我亦说不出自己对他的感觉。
他似乎是不善于表达的男子或者说他更喜欢隐藏。关于爱和性他闭口不提。但我隐隐约约可以感觉以及想象他内心的激情和昂扬。他是干净整洁的男子。可以很容易的和自己喜欢的女子做爱，但不会给予她们更多。相处在一起时必定会珍惜，一旦分开就形同陌路。因爱是太自私的东西。所有的人都似乎只为自己着想。离别之后留下的就只有残酷。
我好像一直都不喜欢这里的气候。炎热的夏季，天气热得让人至息，即使坐着不动也会冒出一阵热汗。但瞬间又会蒸发掉，只剩下酸涩难闻的气味。犹如淡薄的爱情。也许他永远都不会得知我真正爱的男人始终只是莫北，可是现在他不在我的身边。在如风出现之前以及之后，我都是这么认为。爱仅仅只是我自己的事情，与其他人无关。但我也不会在任何人的面前提起。这似乎不重要。我只需要清楚自己的感情。我只要知道自己的路该如何去走。
莫北从来都只是冷酷的男人。我们在一起的大部分时间里都是在做爱。但从不谈论感情，他只说我的身体一直对他有吸引力。让他难以控制，也难以自拔，更不容易解脱。除此之外，他什么也不说，在我还不知道他的名字的时候，我就决定和他做爱，因为我爱他，我对他始终是一无所知。但我却固执的认为他是一个值得我依靠和爱的男人。所以我坚持喜欢他，为他苍老。
遇见莲如风纯粹是个意外。就如同与一个寻常男子的相识。我把他和我生活里的男子作为比较，的确略有不同。因他是身份特殊，收入不非的高贵男子。所以在她面前我总是略有疏离。我试图拉近我和他之间的关系，可是贫穷和堕落最终使我胆怯。因此若即若离。
我在朋友的婚礼上看见这个男子。而事实上我只是对他的车感兴趣。因为是作为婚车使用，所以外观布置的特别漂亮。我喜欢所有漂亮的车子，如同我对文字的痴迷。当男子轻轻的走向他的车子时，我走上前去依靠在车门前。我说这车子可真漂亮。他说是的，我也这么认为。不过以后你可以经常看见。说完他从车里拿出一张名片递给我。我接过来笑了笑。突然觉得这名片的分量颇似有些重。然后我把它放在我的裙子口袋里。
两个星期之后的夜晚，如风打电话过来。他说在宁海路。问我是否可以过去。我诚恳的说二十分钟到。然后他欢喜的挂了电话。我的内心平静淡然。只觉得这行为简单直接。由于路上堵车。我用了四十分钟才到。他已经等在那里。心里颇为内疚，于是说了声对不起。他微笑着说没事。只要见到你就好。温和善良的男人，在现实生活中甚是少见。他的话语在瞬间激动了我。
因为是夜晚，在微弱倾斜的灯光下我看到他那张模糊的脸。轮廓清晰透澈。似乎没有任何皱纹。我便是这样的女子，喜欢在灯光下看英俊的一踏糊涂的男人。夜的美丽与淡然好像隐藏了他所有的历史。我所看到的男人是干净得没有任何痕迹的。只有宁静和温柔。仿佛与所有男子的约会都是在夜晚。因夜晚是二十四小时中最**的时间，最为容易让人**。所以我们选择在夜晚。且不假思索，坚持到底。
我们步行到宁海路附近的大公园里，然后找个安静的地方聊天。我坐在铁长椅阴暗的地方，他坐在有月光的地方。但我们离得很近。可是我没有靠近他。他似乎也没有想过要离我近点。彼此都是小心翼翼。但我可以看得出他并无拘束。可是我不同。我无法做到宁静。我似乎忘了我有何时没有这样与男人靠近过。好像感觉到有点累，于是身子往后边靠了过去。我有预感，他应该是要说话了。然后我转过脸看着他。
他说，自从遇见你，我的心就一直没有平静过。大概你是不同于其他我见过的女孩。有干净单纯的脸，但又略带成熟，同时又有伤感。而你的内心我无法预料。所以不知该如何与你交谈。唯恐你有担心和顾虑之情。我不想你有任何不开心。
男人的话简洁直白。包含足多对我的关心和爱惜。可是我不知他内心究竟又是如何的情感。但这不重要。我亦不相信这世间有爱或者我又去爱谁。所有的事情都只能依靠自己。这是在很久以后我才明白的道理。所以当男人对我说出他的爱时我就只是点头微笑。并不在他身上寄予任何希望。我要永远清楚自己要走的路。宽敞或是阴暗。
他仿佛是希望我能够了解一些他的生活状况。因此就提出要多说一会。他觉得时间还早。可是我好像并无耐心。我没有时间没有精力去了解别人。我甚至也不够了解自己。所以我无法再听他继续下去。于是我说，我应该回去了，明天要上班。他笑了笑。站起来说，那好，今天就谢谢你了。然后我们便朝园子外边走去。
走到路口他伸出手向我告别。又问是否可以送我回家。我说不用了，我可以坐公车回去。然后我看见他开着车消失在夜色里。寂静迅速。霎那间我发现我周围的空气竟是如此稀薄。我仿佛要在这空气里独自呼吸到天明。但我还是控制不住的奔跑起来。
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大概是因为我是在他的生活范围之外的女子，有陌生和疏离，有担忧和顾虑，所以在离开之后就没有再给我电话联系。我们都不是随便就给予或付出的人，在面对任何一份突如其来的感情时亦都能够做到安静平坦。不再有激动和幻想。也不会因对方的某个错误的细节而感到失望。他仿佛觉得自己如同夜空中一颗破碎残缺的星，随时都有可能掉下来砸在我的头上，所以他安静等在那里，等着我伸手去摸。
我似乎从来没有想过要见他。他应该是有家庭和特殊背景的人，无法承担我的过去和未来。他什么都不能给我。甜美的偌言和爱情或者金钱。任何一样都会让他有压力。所以我不去等，也不去寻找，更不会伸开我的双手。我是性格有些低调的女子，不愿意在过多的人和事上花费时间和精力。我走路的时候常常是低着头的，只要不碰到障碍就会一直继续。所以我只会对自己的喜好产生作用。至于是否要与这男人见面，我的确是没有想过。
前些时间，我把所有的时间都花费在看书写字和工作之上，偶尔还有和乔轩的闲谈。好像都是一些杂事。可是我想去南方。我应该去那里看看我的父亲母亲。他们常在电话里牵挂我。而母亲则更是经常流泪。出来已达六年之久，真的是该回去了。但是我两手空空，我要拿什么去见他们。而这个与我匆匆邂逅的男子，他又会帮我多少，他只会在我需要他的时候避而不见。�
