绷带俱乐部-第2章
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北区受此恩惠最大了，它原来是个农业地区，附近有一条大河，种了相当多的稻米、蔬菜。然而，近年来由于急速开发，大型购物中心、生活素材杂货店及拥有五间电影院的大楼、高楼住宅等也在短时间内陆续登场。私立中学及高中等学校也不断增设，还被封上一个“河畔区”的新称号，并且不断持续开发。
相较之下，从以前到现在都没什么改变的是西区。
它位于河畔区的上游，战前时代的精密机械工厂区也是在这里，无论今昔，多数居民辛苦工作，靠着法人税等支撑了整个市的财政。考虑到噪音问题，周边都辟成了公园，尤其是河川沿岸一排美丽的樱花树，在赏花时期总是吸引一大片人潮。
河川上游与山峰相连，在山麓一带有个很大的墓园，再往上走，会看到一座废弃物处理场。
我生活在刚刚所说的盖在南区内部、十栋房子并排的住宅社区的四楼。
以前母亲还要我说这是个小豪宅而不是普通住宅，所以现在我讲话都常习惯说“我们家的小豪宅呀”。同一个住宅区的小孩们也都会讲“我们家的小豪宅”，听到的时候会有点不好意思，但也带给人一种微妙的生命共同感，比方说在玩躲避球的时候，比较不会那么认真地去拿球丢人。
我的母亲出生于上游的鬼栖村，以前是在设有县政府办公厅的某个都市服装店上班，结婚后就辞掉了工作，离婚后则是在位于西区的一间精密机械制造工厂工作。从今年开始，听说被迫负责职工委员会事务，常忙于加薪交涉，所以回家更晚。虽然今年都四十四岁了，但在有奖广告的明信片或电子邮件中都写三十四岁。。 最好的txt下载网
巢穴（2）
我的弟弟十四岁，小我两岁，目前就读于我之前毕业的中学。以前有一段时期蛮可爱的，但现在只是让人觉得吵而已。而且身上的汗水味也愈来愈臭，跟同年级的女孩们身上的味道迥然不同。他也常骂我臭女生，像是为了要看电视坐得比较靠近他的时候，就会很不悦地叫我滚到一边。一些家里有兄弟的朋友也都说“早就开始感觉到了”。如果真是这样的话，我会觉得很困扰。
这里的住宅格局大多为两房两厅加厨房，我和弟弟稍早前因为都住在同一个房间，所以老是有吵不完的架。去年因为弟弟在房间里看*杂志，终于把我惹毛了，于是我就搬到母亲之前使用的房间，然后跟她说，难到要我在小色鬼看**集的房间里念书、听音乐、梦见白马王子吗？她就叹了口气说：“反正也只是回来睡而已。”就把自己用的沙发床放进了起居室。
我的父亲一直都不在。他出生于久远町，任职于县内的某间公司，十七年前和母亲结婚后，在五年前离婚，离家出走，主要是因为父亲和公司的年轻女社员有一腿。
不过追究起来，我总觉得不管是父亲或母亲，都不太喜欢为了自己以外的人而奉献牺牲或是抑制欲望，等等。即便他们是我们的父母，但内心的一面我想都跟我们不会有什么不一样。而且毫不怕羞地挂在嘴上的“爱”，实际上是不存在的，但在这个时间点能很清楚地感受到。至少，过去在我身边是不存在的。
要是父母有了那个“爱”，父亲会为了女人而抛家弃子、父母会搞到离婚，以及我们不被重视的事也就不会发生了。事实上，就算我自己本身一直感受不到那种爱，但到现在我也还能够活得好好的。
只不过母亲在决定离婚之后，把我们带走，为了三个人的生活而拼命工作，这一点我很想表示认同。但在我心中曾好几次想向他们大喊：“为什么要离婚呢？不要让你们的欲望和任性来左右我的人生好吗？”
有一段时期情绪很不安定，我还顺手牵羊，幸好没有被发现。要是被发现的话，就会被学校知道，然后我就会不想去学校，然后就离家出走，在东京一带被笨男人给玩弄；并且被玩弄还会觉得无所谓，然后还被打毒品药针……像这样的话，或许我的人生就都不一样了。不过，那个时候的我根本没想那么多，而且我还觉得我一定和弟弟一样干过类似的事。
不知道是不是渐渐开始对人生感到绝望。现在，神经尖端的扎刺也告一段落，看到母亲在深夜中不停叹息，在桌前喝着罐装酒精饮料的样子后，想着还是只能原谅她了。
到了某一天，说不定我那个混蛋弟弟只长年纪，没长脑子，跟人先上车后补票，而且内心都还不够成熟就又生了第二个小孩；然后在晚上喝完酒后对新进员工下手，每个礼拜两次装作是加班其实是和情妇幽会，到最后被人拆穿；然后离婚，结果小孩养育费也付不出来，还假惺惺说想要和孩子见面，却被小孩们说别再闹了，到头来一事无成。然后就茫然地死去了吧。
我可能也没好到哪里去，年龄增长心智却没成熟，和几个没有内涵的男人上床，心想差不多了，要是太晚结婚而感到焦虑的话又太没面子，于是在适婚年龄就结婚。一开始小孩是很可爱，但到后来我讲的话他们都不听，老是要我大喊大叫的。之后又因为先生和年轻女孩有了关系而离婚，但还是觉得自己孩子可爱所以把他们抢过来，自己一个人辛苦地把他们抚养长大，孩子们就觉得我很可怜而同情原谅我，然后就这样地老去吧。
在大住宅社区的小厨房里，我一边为配晚餐吃的冷冻炒饭做着沙拉，一边想象自己的后路，不禁啜泣了起来。从冰箱里拿出妈妈的罐装酒精饮料，走到住宅社区的狭小阳台，一边看着夕阳一边喝着。
因为这个住宅社区位于高处，所以能看到从自己住的地方到中央地区一带的景色，还可以稍微看到现在就读的高中。它是所公立的男女合校，聚集了市区四所中学毕业生中下等成绩的学生。
因为有很多学生都不清楚自己将来要做什么，就算没很认真念书也不会被盯，但一旦时间慢慢流逝，大家就会开始感到不安，开始忧虑起来。
我在一年级要结束的时候离开了篮球社，要升二年级前和男朋友分手。在觉得时间快不够了，担心自己将来该怎么办才好的时候，开始意识到自己在社会上到底占了什么样的地位。
这或许是和第五节地理课有关系。在打开地图、听到老师在讲哪里有什么资源与盛行什么样的贸易行为的时候，我就开始在想，像我这样什么都不会的人，究竟是站在世界的哪个角落里？
于是我突然间很想到很高的地方，眺望整个世界；很想看自己现在是站在哪里，确认将来是否有自己容身之处。然后才会爬到医院的楼顶上，被迪诺给叫住。
我常一直在想，总有一天我一定要离开这个城市。不过，母亲会在这里一直到老吧！就这样离不开这个小城市，渐渐老去。这样的大人有很多。在阳台想着想着，不禁又流下眼泪。
那是因为想到之后我也会在某个城市落脚，然后一直离不开那个城市，一直到老去。想着想着，眼泪不停地流下来。
突然间，在我背后传来声音。一回头，看到弟弟站在客厅里，好像是刚结束田径社活动回来。当他发现我在哭的时候吓了一跳，但又傻眼不知道该怎么办，所以才一直都没叫我。
然后弟弟就转移视线说：
“小心酒精中毒啊！”
丢下这句话后就回自己房间去了。
那时我心想：笨老弟！我看你自己也该好好想一想怎么渡过难关吧！
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加入会员（1）
隔天，一到学校，我的好朋友丹绪就跟我坦诚说她有自杀的念头。
我说：“怎么又来了？这次又是为啥（nanzinde）啊？”
她回答：“你听了我的理由之后一定会了解（ganzu…ku）的。”
丹绪的本名叫做丹泽志绪美，我们在念南区的中学时就认识了。
“丹绪”这个绰号好像是在她小学的时候被取的。因为她很讨厌这个绰号，所以在她面前我都叫她“小绪”比较多。附带说明，我们会夹杂着方言对话，是因为我们都是“方言俱乐部”的成员。“nanzinde”在秋田县某个地方方言中是“为什么”的意思，而“ganzuku”是佐渡的方言，有“认同”的意思。
在念中学的时候，我常在网络上向各地的小朋友学很多方言。同样都是在日本，说着与我们不同的话，讲的和标准东京语不同语言的人大有人在。这样的现象非常吸引我，所以我们几个好朋友之间都会用方言来讲自己喜欢的话。尤其是我们感情比较好的丹绪、田宝、丽丝琦四人组，把共通的用语当作暗号来记，这样在别人面前就可以讲一些悄悄话，于是我们就半开玩笑地将自己取名为“方言俱乐部”。
当然，太细节的用法或语感我们是不太区别出来，不过也因为这样，就会变成四不像的语言，而那也是我们所期望的。因为在我们心中，都曾想过：不想当一个属于某个特定地方的人。
不过，中学毕业之后，田宝去念了北区的升学学校，而丽丝琦则是因为前些日子父亲经营的工厂倒闭，所以放弃了升学之路。我们感情那么好，可惜没想到才过半年多，彼此就失去了联络。或许田宝现在正为了想和父亲一样当个牙科医生，或像哥哥一样当个公务员而努力地念书吧！另外还听到有人说丽丝琦在家庭式餐厅工作过一阵子，现在好像辞掉了，而且还跟一群不良分子混在一起。
只有我和丹绪还是念同一个高中，而且还继续在玩俱乐部。不过像之前那样不想属于任何地方的意念已经自然地消失了，感觉就像是靠着惰性而持续着。
丹绪会想自杀，是因为失恋。
没想到这时代还有人因为这个原因自杀。不过，管它是什么原因都不重要了。
有时候我会这么想，在我们身上，不管做什么事，已经找不到什么明确的动机或理由了。
只要是年轻人自杀或杀人，电视媒体或报章杂志都会为了寻找原因而引起一阵骚动。不过，我都会怀疑，难道他们都是因为有着能让任何人都认同的理由而去做那些行为的吗？
比方说，朋友用电子邮件写信给我而忘了回信的时候，明明知道是很无聊的事，但却又会因此感到烦恼，还会想说干脆死了算了，有时候还会想朋友是不是翘辫子了（虽然这样或许对朋友不好）。这种愚蠢的幻想，说不定偶然时机到了，自己反却举棋不定而不去执行。
像丹绪，我也知道她不是认真地说想要自杀的。讲是这样讲，但我又会觉得如果我很敷衍地听她说的话，搞不好她真的会说：“那好吧！”就真的去自杀了。
所以，我所能够理解的是，当对方说出像“想去死”、“想杀人”、“想离家出走”、“想去*”这些边缘话时，他们觉得自己所能应对的方法就是，希望别人给他们一些关心的话。
比方说问候她“你怎么了啊”这种不含说服语气的话。所以，我也那样地和她说话。
结果丹绪竟然夸张地张大眼睛说：“你会听我说吗？”然后就开始说了起来。原来是因为隔她两个班的男朋友说要和她上床，结果她说我们连接吻都还没有，所以拒绝了他；然后他男朋友又说那换成接吻好了，但她又觉得好像被耍，所以也拒绝他。没想到对方怀疑她是不是不爱他而突然发火，丢下一句“算了，�
