把青春叫醒-第20章
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靠！拜托你别说的那么可怜好不好？某些人，谁呀？她合上书，一本正经地问。
咱别装的跟真事似的好不好？我脸上晃过一抹难以看破的笑，虽然没有镜子，但我也能感到笑中的诡异藏的很深。
依芸全然没有看破笑中的诡异，愈加的天真。
有人说聪明的女孩犯起傻来比傻女孩装作聪明要可爱的多，我想这句话应该是真理。
她翻翻眼皮说，我吗？
废话！
不懂。
我问你。
好，问吧。她满脸诚意，乖戾的像个孩子。
我没有直接把问号甩出来，而是绕个大弯铺个背景挖个大坑让她自己往里跳。
我说，其实我不怎么喜欢来图书馆。
她说，好像是的。
但是为了你我被迫无奈才来的。
我好感动。
感动就感动呗，可你不至于骗我吧。
我骗你什么了？
你用什么理由让我陪你来图书馆？
查资料。
那你现在在干什么？
看小———说———
她缓缓低垂那张美丽的脸。
不知为何，看到她自责我愈加的快慰，好像有点惨无人道，但这是事实，因为她羞愧的样子愈加的可爱。
我又问她，查资料与看小说两者好像———呵呵。
嘿嘿。她仰起脸笑笑，然后理直气壮地争辩道，那我也没有骗你。
靠！这还不叫骗？
当然不叫。
那叫什么？
文学专业有术语叫借代，谁让你这笨人不知道深刻的内涵的。
公关专业也有术语你知道吧。
什么？
失信！
然后我们互相指责大搞口水战。最后依芸无心恋战，应允改天请我吃饭算作道歉。我欢喜的无以复加，原因不是她请我吃饭，而是改写了男女社交往往男生请客的历史。
当我欢喜劲一过，心静如止水的时候，仔细琢磨依芸那句话感到万分失望，因为里面有“改天”两字。难道改天和改错别字一样容易？
但所幸的是，后来事实证明我的忧虑是多余的，她的确请了，只是男人玩的浪漫，而女人玩的是现实，点菜的是她付账的是我。
第三章：我网恋了
你网恋吗（1）
金庸大师的那本小说缺头少尾，我不知书名叫什么，也不知写于何年，但根据内容推断像是现代版本的港台言情剧，里面铺天盖地的“无忌哥哥”、“小昭妹妹”什么的。仔细一想又不可能，金庸72年封笔，那时“妹妹坐船头，哥哥岸上走”还没诞生呢。看来金庸大师与琼瑶阿姨一样，生有一颗不老的心，年轻而又前卫。
后来某一个电视频道热播“金庸武侠剧”，刚好影视什么版本和我看的情节不谋而合，我才知道此书名叫《倚天屠龙记》。故事情节大致是这样的，一个帅呆了酷毙了的小子名叫张无忌，此人运气绝佳，总能在灾难降临头发稍之前化灾难为玉帛，扭转乾坤的手法运用的酣畅淋漓。于是这小子就练成了凡人所不能练就的盖世神功，然后理所当然成了众人顶膜崇拜的大英雄。
俗话说，“自古英雄多美女”，张无忌成了英雄自然不会缺少美女，于是金庸大师造一美女送他，名叫周芷若。但中国的英雄往往笨得如同狗熊，在仇恨上精明的跟一猴似的，但在儿女情长上却剪不断理更乱。于是金庸大师又造一美女送他，借以考验他的整理能力。此美女名叫赵敏，不但人长的漂亮，而且还是一高官的千金，家里有钱，说穿了就是现代的小富婆。中国还有一句颇为经典的古语叫“三个女人一台戏”，金庸大师毕竟是一儒雅人士，不能违背学理，于是三造美女送与张无忌，名叫小昭。
这下满汉全席齐了，就等着张无忌动箸了。张无忌虽然是英雄，但英雄也是人，七情六欲整有不误，也懂得选老婆应该从容貌这一角度着手。但不幸发现，三个女孩都漂亮无比，于是又从另一角度着手———财富。因为婚后油盐酱醋茶哪一样不需要MONEY呀，所以老丈人有没有钱是很重要的。于是目标浮出水面，最好的人选就是赵敏，毕竟是一富婆，以后可以尽享荣华富贵。于是他也成了负心汉，正和若若成亲，见到敏敏后，弃新娘子不顾而逃婚，害得新娘差点中风。这可能也是中国历史上逃婚第一人。
小昭虽然也漂亮，但家里没钱，张无忌也没有把筷子伸向她，并且还耍小孩似的称她为妹妹。
看来英雄也难于脱俗，败在财色上面。
我自娱其乐，这把本没头没尾的书编的有头有尾。依芸用浏览写真集的速度把一摞子言情翻得底朝天。
我合上《倚》，环视四周，书山书海中仅有几个疲倦的身影在书堆里穿梭，无论男女，削瘦的如同天花板上悬着的日光灯。但每天双眼都大放炯炯有神的光辉，印证了中国又一句古话———浓缩的才是精华。
目光在精华们之间游弋，我突然感到丹田之处有一股微小的力量在震动，引起丹田之处一阵阵触电般的麻，恐慌传遍全身，是不是我篡改历史，张无忌那小子阴魂合聚，借尸还魂，十万里外击我一乾坤大挪移。如果真这样的话，我就完蛋了。
大约5分钟后，感觉不对，我不但没有口吐鲜血，唾液也没流一滴。于是我伸手到丹田处摸一把。我靠！原来是手机的震动。看来张无忌那小子也只好无所顾忌了，没办法穿越时空击我三拳泄恨。
图书馆规定，借阅部内严禁接打电话。我环视四周，发现工作人员杳无影踪，寥若晨星的几个学生俯在桌上呆若木鸡，只要小声点说话，不会造成多大的影响。于是我一边看着对面墙壁粘贴的“请自学遵守馆内规章制度”的标语一边摸手机。
琢磨半天来电号码，感觉无比陌生，不在几个哥们姐们的范围之内。这时我突然灵光一现，晶儿笑容浮现脑海。不禁窃喜，除了她没有其它的可能了，现在刚好是我出现在QQ上时候。
依芸见我抚摸着手机窃喜，伸长脖子问我，你不会就在这儿接电话吧。
我头也没抬说，为什么不会。
要是让老师逮住，就完了。
放心吧，耗子想逮老鼠———没门！
为了不把动作做的过于嚣张，我蹿进桌底接。用这种姿态接虽然有些不雅，但即使被老师逮着也会宽大处理，说不定老师暗自窃喜自己威力居然大到把一男生震到桌底，高兴之余肯定会高抬贵手。
依芸在工作人员高抬贵手之前先高抬贵脚踹我。退一步讲，你踹就踹吧，可她踹时还不忘记嘻嘻地讥笑，你说她这人损不损。她乐的屁颠屁颠地边踹边笑得险些窒息道，你这是和哪个星球人通话呀，怎么还用这礼节，架式真难看，跟吃食的猪似的，呵呵。
你少废话，再笑我就K你，哎，看好老师。
电话接通了，我刚想问好，不料对方声音好比远方隐隐的闷雷，滚滚而来，死了吗？还不接！
这不接了吗？
在哪？
图书馆，你是……
没良心的，你女朋友。
我女朋友？我何曾有女朋友了，我突然醒悟，想必她是试探我有没有女朋友。于是我就顺水推舟。
但令我困惑的是，试探的方法千千万，为何要选这么一条无聊的路子。
我说险，嗷，你呀，声音怎么变了？
感冒了。
你这冒感的可不轻呀，跟换了人似的。
晶儿可能也感到无聊了，揭开面纱问，你真有女朋友？
有你个头！
刚才你不承认了吗？
是呀，我是承认了，如果你想做的话。
好呀你———骗我！
我靠！倒底谁骗谁！———做不做，小晶儿？
不做！我只想试试你有没有。
幼稚！
第三章：我网恋了
你网恋吗（2）
其实我也经常干这种无聊的勾当，当然，手法要比晶儿来的高明。每当我闲极无聊时就抽签似随便找一个女性网民冒充她老公胡侃。
有时不幸的话，会遇到一些变态的家伙，做了半天网络夫妻，待我腻了就翻出底牌说，你真一傻X，我不是你老公。不料对方士气更盛，说，你才一傻X呢，看清楚了。然后对方用视频，不料发现原来的一男的。然后我骂道，你真变态。然后下线。
但庆幸的是，这种变态狂基本上很难遇到，比中大奖的概率还小，倒是像我这样另类的变态狂却非常容易碰到，没想到晶儿也这样。
被抽到者的脑子好象被同一根导线拴着，思维基本上向一个方向转，开场白都这是样问我，你是谁？语气极为生硬。
然后我敲出准备好的台词，我靠！没良心的娘们儿，连老公都忘记了！
对方立马温柔无比，天真地问，老公，你QQ号怎么换了？
我假模假样地说，那个被人盗了。
不料对方一听老公号被盗仿佛听到自身贞操被恶棍酒后撬走，破口大骂，哪个缺肝少肺死了七姑八大姨断子绝孙十八代的偷了老娘老公的QQ号！
这种娘们儿的智商我认为基本上也算完了，她也不用大脑想想，网上骂人不比骂街，指桑骂槐的效果一点没有，骂的内容除了老公没别人能看到。
我看着这些充满更年期女人的小肚鸡肠与焦躁不安的脏字，反唇相讥道，你这小娘们儿咋这么泼，简单一泼妇。
不料对方还在云雾里折腾，说，这个没良心的东西，老娘帮你解气，你倒装起人来了你。
此时我的无聊基本上消失的差不多了，然后揭开底牌让对方难堪。
然而对方因人而异，有的骂声“讨厌！”、“无聊！”，严重的会骂，“你这人真下贱！”然后自动消失。再严重者会不屈不挠地继续骂我，这种人往往需要我亲自动手删掉。
所以晶儿这点小伎俩做的太不高明了，我一眼就能看出破绽。
但她还大愚若智地追问我，你怎么知道是我？
你知道网络骗子的鼻祖是谁？
你不会说是你吧？
正是在下。
切！
就你那点小伎俩，浅的———我想说容不下我一只脚，但发现可能这个世上真的没人的伎俩能够盛得我这双脚的，原因不是我脚大，而是现代人的智力普遍走向低幼化。于是改口说，容不下我一根头发。
切！
靠！不信还是怎么着。
信你个头！怎么不来上网？
在图书馆呢。
晶儿，听说我在那儿指责道，去那种地方，———有病呀你！
我刚想说陪一个女生查资料的，突然想起张小娴说过“千万不要在一个女人面前提起正和另外一女人在一起”，于是改口说，闻闻书香。
切！
靠！你除了“切”是不是不会别的了！
切！
靠！
毕竟这是我们第一次通话，所以切来切去切个没完，我屈尊下跪的两条腿麻木的要命。再这样切下去，不但腿受不了，话费也受不了，毕竟是一块多钱一分钟呀，形象地说明了“TIMAISMONEY”。于是我拦腰斩断说，等我，网上聊。
她很宽容地问，�
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