小时候-第13章
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果这也算告白的话。
我不知道我的举动在他眼里被理解成了什么，后来那些源源不断的麻烦让我无数次后悔当日没有立刻掉头离开。哪怕掉头离开会被他看作虚伪矫情，甚至让他鄙夷，我也愿意。
夕阳都快完全落下了，我才心里乱哄哄的骑车往家去。谈判失败，虽然后来没有再吵起来，但我们也都没能说服对方同意自己的观点。我唉声叹气地蹬着车，点儿背，命苦不能怪社会。人家女生遭逢第一次告白多半会用“心如撞鹿”来描述自己的心境。我不知道那是不是文艺腔，但我肯定我的心情绝对不是。害羞的成分少到可以忽略不计，担心被别人发现的恐惧倒占据了半壁江山，剩下的统统是愤怒。
对，是愤怒。我这人还就是不识抬举，这种不识抬举不是被师长灌输的“自爱”理论造就的孤芳自赏，而是天生的桀骜不逊。隐藏在我温和“万事好商量”微笑下的，是我极度的自我意识，或者可以理解成自以为是。我不喜欢自己被打扰，尤其是在我心无旁骛地做一件事的时候，外界的打扰会让我情不自禁的怒不可遏。从小接受的礼貌教育又叫我没办法揭下温文尔雅的面纱破口大骂来宣泄自己的不满。可想而知，每次“桥北”塞信给我或者在半路截我放学的时候，我有多郁闷了。（我承认，我不厚道，那时侯我们学校的同学都管他叫“桥北”，久而久之，我也记不得他的本名了。）
小女生的温柔可爱我基本上绝缘，骄傲任性之类的坏脾气倒是十成十的一点也没落下。拒绝他的告白以后，我再也没有给过“桥北”任何好脸色。他家其实跟我家是完全相反的方向，每次他都是骑车跟我并排，把我送到家以后再自己回去。想想看，从他们学校到我们学校，再一来一回也要近一个小时，风雨无阻。听上去是不是很让人动恻隐之情，可是真正落在自己身上时，我只觉得恐慌而困扰。
每次一放学我就拼命地蹬车，倘若哪天他没能赶上我，我就跟买彩票中了奖一样开心。可以非常不浪漫的说一句，那个时候，桥北对十三岁的我而言，简直就是恐怖的梦魇。我每天都在祈祷，祈祷他们老师今天拖堂，祈祷我可以顺利甩开他，祈祷我能够一路平静的回到家。我不敢逛街，不敢跟同学出去玩，小镇太小，我的交际圈子太窄，我稍微放松警惕，就会被他逮到。我们就好象猫捉老鼠一样，一个拼命追逐，一个拼命躲藏。我无数次对他怒吼，你不要再来烦扰我了，不然我就报告老师去。
他在我的咆哮下日益沉默，可是等到第二天放学铃声一响，他又会站在校门口等我。我那时被他逼急了，连翻墙都学会了。（上小学三年级以后，我就变成了乖巧的好学生。）可惜我没办法把自行车也一并翻过去啊。我想他也知道我说报告老师也只是嘴上说说而已，莫名其妙的羞赧和畏惧，我根本就没有勇气把痛苦向任何人倾诉。
因为他并没有什么出格的举动，甚至说可以表现的非常文雅。（除了不断的写情书交到我手里和堵我放学以外，没有其他的举动。送我礼物，我肯定会扔回去。）学校里知道这件事的人并不多。由于害怕此事曝光，对于任何涉及男女关系的事，人们总会把责任想当然的归咎到女生身上，无论她是何其无辜。我试过跟他沟通，向他解释，可是效果等于对牛弹琴。他只会安静地看着我，半晌，幽幽地开口，你是不是喜欢其他人。没关系，你告诉我，让我也见一见，如果他比我好，我就放手，我会祝福你。
“你能不能不要一直自说自话。”我几近崩溃，“我有没有喜欢的人关你什么事，你凭什么管我的事！”
“那你就是没有喜欢的人了，那你为什么不能考虑一下我，我真的很喜欢你。”
“你喜不喜欢我跟我有什么关系。”我心力交猝，恨不得踹死他，“你能不能不要这么自以为是，我凭什么一定要有个喜欢的人，我凭什么一定要非要跟谁在一起，我凭什么就不能自己自由自在？你告诉我，你凭什么一定要骚扰我？就因为你喜欢我，你就可以这么自作主张的打扰我吗，你怎么可以这样自私！”说到后来，我眼眶都红了。学校里已经开始有流言蜚语流传。桥北在我们镇的同龄人中很有知名度，我又是以全校第二的成绩进的初中，这样的两个人光名字纠缠在一起就是卖点了。何况，还有很多人看到他送我回家。初中实际上已经有不少同学在谈恋爱了，我从来都是以中立的态度看待这些。可是我不反对不代表我也想，我的生活并没有留下空间给它。
他又开始不说话，每次我们剑拔弩张地谈判到后来，他就一声不吭，剩下我一个人在那里暴跳如雷。可是这次我实在是受不了了，我趴在姜焱的书桌上哭了出来。要避人耳目，连谈判我也只能选择在姜焱家，还做贼心虚的挑选姜家父母不在的时机。我越想越委屈，觉得自己实在是倒霉到家了，怎么什么破事都叫自己给撞上了。他好死不死为什么偏偏看上我了，咱还不够低调，咱还不够灰头土脸吗。姜焱都比我漂亮多了，身条儿多好，脸盘儿多靓。（姜焱要是知道我为了自己脱身，不惜连她都想推出去，她一定会劈了我。）
他默默地看着我哭，不说话也不劝解。他的眼神很忧伤，一米八几的男生，很忧伤很忧伤地看着我。我知道我伤害到了他，他不理解为什么会这样讨厌他，连看到他都会愤怒。我也说不清楚我为什么会这样愤怒。要是现在发生这种事，我大概会付之一笑，即使不喜欢也不会有多少情绪波动。可是也只有在那样的年华，那样的青涩季节，那样情窦初开的男孩才会作出那样的举动。那时侯同样不懂事的我，又能有什么好办法去稳妥地处理这样我承受不起更无心承受的感情。
读研开卧谈会的时候，睡我上铺的姐姐咂嘴感慨，初中时我们多单纯啊，谈个恋爱牵个小手都小心肝扑通扑通直跳。
我的心肝儿也在“扑通扑通”跳，不过是哭的太狠了。我抽噎着直起身体，自己擦干净眼泪，心里懊恼的不行，我怎么在这个人面前哭了，传出去不知道要让人嚼什么舌头。想到这层，我脱口而出一句特傻的话。
“你不许在外面宣传我哭的事，你不准说你看到我哭了。”
他看了我一眼，点点头。别人都说他嘴巴很能花，可是在我面前他基本上都不怎么说话。小镇上的初中生基本分两类，一类是混个文凭，早点完成九年义务教育，以后或者进中专技校或者出去打工；另一类则是努力考上高中，再努力考上大学，自己改写自己的户口。我并没有仔细考虑过他就直接判他出局，我想除了无心此事外，应该也有潜意识里我知道我们刚好属于这两类人的典型。我们这里高中似乎比大学更加难考，比例是1：10。
我不敢肯定当时的我是不是这样想的。我没有写日记的习惯，即使记日记，我怎么又能笃定记载的就是真正的所想，人是如此的口是心非又是如此的自欺欺人。长大成人以后的我只能以一个局外人的身份去揣测十三岁的自己的内心想法。也许是殊途同归，也许是南辕北辙，谁知道呢。十三岁的麦麦只存在于那一瞬啊，时间的不可逆性。
我还是没能说服他，他不开口，生气愤怒难过是我自己的独角戏，我在我的旋涡里挣扎，一日日的消瘦。
我的身体感受到了我的难堪和恐慌，它非常巧妙的选择了这个时机开始窜个子。谢天谢地，爸妈自然的为我的削瘦寻找到了最合情理的理由。我拼命地看书学习，我不能让自己的成绩落下一点，否则我就会有无穷无尽的麻烦。老师可以是天使，包庇你的一切过错；也可以是巫婆，鸡蛋里挑骨头，今天没有出太阳都是你的错。决定她背后翅膀颜色的是你的成绩排名。人家对你好，总要有理由不是。
我变的瘦弱而单薄，我害怕被周围同学孤立。每天我努力对所有人微笑，接受她们合理不合理的请求。我对女生宽容，我对男生刻薄，但这刻薄只停留在心中。大部分时间我都像个鸵鸟一样把头埋进书堆里，只有这个时候我才能忘却我的苦恼。我的作业写的越来越快，然后我的福泽恩赐的覆盖的范围就越来越广。我不会拒绝，我不会对别人说“不”；我不知道自己是怎么了，我那样恐惧被别人排斥。我想我脸上的笑容是惴惴不安而谦卑的。自习课上，我轻声细语的维持纪律，无论我心里有多烦躁。考试的时候，我的答案是公用的，只要你能抄到，我把字写的又大又重，决不遮遮掩掩。我长大以后跟朋友说这些往事，她们都同情地摸摸我的头，哀戚地看我，你那个时候肯定特想一条向主人讨骨头吃的狗狗。
或许比狗狗更加不堪。起码我家的猫猫还能自己捉只蝴蝶自娱自乐，我却只能看着窗外的香樟树在雪白的墙壁上投下斑驳的光影沉默。寂寞的流年在我的心尖可下一道又一道挣扎的痕迹，支离破碎的画面。
我经常跟周围的同学说话，我把自己伪装的很快乐。我享受跟他们插科打诨的每一个时段，哪怕这种快乐肤浅而短暂，些微的光芒总剩过漫无边际的冷色调。我的同桌是个白净漂亮的小男生，他模仿张信哲的歌惟妙惟肖，他画了一手好画，他有一双比我灵巧许多的手。我的美术作业手工作业都是他帮我完成的。当然我也没闲着，投桃报李，我提供作业和考试的全部答案。有一次数学周测，不知道为什么，全班就只有我们俩得了满分。老师愤怒，让大家订正好试卷以后，一个个拿到办公室去给他过目。可怜的小朋友吓坏了，一字长龙快轮到他的时候，他又“噌”的跑到队伍的尾巴上去了。后来躲的过初一躲不过十五，他硬着头皮把卷子递到我们德高望重的数学老师桌上。老师居然夸他考的很好，要他继续保持，可怜他回来以后白衬衫都汗的贴到了背上。
我对男生极其不温柔的坏习惯就是被我同桌给纵然出来的。他有绅士风度，自觉不应该跟女生一般见识，所以正常情况都打不还手。人性本贱，小女子酷爱登鼻子上脸。我想如果不是当时我们班有两个女生半明朗化地主动追我的小美男的话，其他人一定会把我跟他编排到一起。坦白说，我宁愿跟我同桌传诽闻，起码我俩都君子坦荡荡啊。可惜天不遂人愿，我跟桥北的事情到最后终于纸包不住火了。
导火索是一个初二学长的情书。我有自知之明，从小我收获的对我相貌最高评价就是“端庄大气”，跟美人无缘。可莫名其妙的，我的烂桃花是一朵接着一朵的开，简直叫我欲哭无泪。躲一个桥北已经叫我早生华发十年，再来一个满脸暗疮的学长，还让不让我活了。我阴沉着脸，冷淡地拒绝了学长。我实在是没有什么好心情再扮演一回知心小妹，跟男生婉转再婉转。不想学习的男生别的没有，惟独不缺乏时间，又得着近水楼台先得月的便宜，几乎是无孔不入的骚扰我。我连最后的庇护场所都不得清净了，我火不火，简直所到之处就可以星火燎原。
我那时侯心里叫一个恨啊，怎么发生在人家身上都粉红色泡沫一朵朵飞的事情，到了我这儿就这么苦不堪言�
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