青春的庙-第25章
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上，就差膝行到人家脚下苦苦哀求他来找我报仇，不然内脏憋得淤青了怎么办哪？
我总是心太软，心太软，把所有板儿砖都自己扛。
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青春的庙 29（1）
杨思冠看到我时有种五雷轰顶的表情，不是被茶叶蛋噎过的孩子演技没这么逼真。当然也难说，一旦人品爆发出了核弹头的威力，直接把自己轰成面瘫也是有可能的。
“郑紫伊，这么巧。”我拍了拍紫伊的肩膀，她背朝着我，吓得浑身一哆嗦。瞧孩子惊恐成什么样儿了，小泪珠儿青翠欲滴，甚是楚楚可怜。看来在吓唬小孩这方面，一个善妒的悍妇也可以达到张辽将军的高度。杨思冠还能保持镇定那是他丢脸经验丰富，换了我为这姑娘舍身休妻也万死不辞啊。我装作不认识老杨，俯下身子问她：“阿紫，你怎么在这儿喝得满脸通红？对面那俩灌你酒的是什么东西啊？据目测跟人类似的。”
美女对我皱起眉头：“你这小鬼怎么说话的？”
老杨噤若寒蝉，眼神闪烁不敢吱声。
“是不是这男的欺负你了？别怕，告诉姐姐。你可还没成年呢，万一出点儿什么事他得负全责！”我淡淡瞥他一眼，“我以前怎么教你的？宁可相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴！”
紫伊直勾勾瞪了我半天，忽然认出来了：“伍……伍姐！”眼泪瞬间又夺眶而出，唏溜一下鼻子，抓着我的手委委屈屈地分辩：“我……我就是跟杨老师吃饭，真没有……没别的想法……他也没……没有其他意思……”
“杨老师？”我假装才发现，大吃一惊，“这不是教我们写作的杨老师吗？”
紫伊猛点头。
杨思冠咳嗽一声，低声向夫人介绍：“这个也是我们班上的学生，跟郑紫伊同学是好朋友，你看……本来就是这么简单的一件事情，你非要想得复杂不可。”
美女仔细打量着我，终于笑了笑：“看来是我搞错了。”
我轻轻拍着紫伊的肩膀，冷静地接口：“我看没有搞错。老师又怎么样？这年头只缺辛勤的园丁，禽兽教师可不缺！仗着自己为人师长，骗取花季女孩的信任，这种破事报纸上还登少了？人家向你裸露心灵，你却希望她向你裸露身体！要不然，我们全班40多位同学你怎么单请她一个人？现在她又醉成这幅模样，你作何解释？当然，你也犯不着跟我浪费口舌，你就等着回学校跟冯主任解释吧！”
杨思冠没有作声，只是抬眼望我，眼神里有蹿动的蓝火苗子。
老杨，对不住，要保住紫伊就只能把大粪往你身上泼。
但奇怪的是，美女居然一直饶有兴趣地听我说话，既不怒也不恼，这时候才拍了拍手，颔首赞扬：“说得精彩，气势十足。”接着她倏地偏过头去，靠近杨思冠的脸，牢牢盯住他双眼，笑吟吟地说：“看来我真的搞错了。我猜，你感兴趣的其实不是这位郑小姐，而是这位大嗓门的女同学。对不对？”
我一怔。老杨沉不住气了：“别胡说，人家是清清白白的姑娘……”
“杨思冠，我确实懒得关心你的事，可你也别当我是傻子！”她突然怒不可遏，劈手从我身后拽出一只小河马，用力摔在桌上，“这个东西怎么在她那儿？你该不会告诉我国内也有‘April’专卖店了吧？”
顿时傻眼，一阵心虚油然而生。
敢情这貌似憨厚的公仔还是外国友人？我走过来之前顺手把它塞在包里了，谁知道它死不瞑目地伸了个长鼻子出来，叫人抓住摔了个屁儿墩，该！
杨思冠急得脖子上筋儿都鼓出来了，拼命挣扎着争辩：“这能代表什么呢？这不是……这是……因为丢丢很喜欢这女孩子，我才作为祝福的礼物送给她……你不是一直都希望丢丢能真正爱上一个女人吗？所以我特意把她的好朋友约出来，想打听一下他们是否真的恋爱了。”然后拼命给我使眼色，眼球像霰弹子儿似的乱蹦，梅兰芳的眼珠子要有这么灵活就不用养金鱼了。
粪瓢莫名其妙砸我头上了，真是报应来得快。我只能凄笑半声，把吐到嘴边的血吞回去。包大人都逝世几百周年了，我找谁喊冤去啊？
美女半信半疑：“你是说，丢丢爱上她了？”
老杨忠厚的脸蛋儿憋得红朴朴的，咬了咬牙：“她昨天已经搬去丢丢那儿住了。”
美女眉尖一挑，似笑非笑地瞥了我一眼：“哦，又一个大学新生找到了人生伴侣，你说现在的大学生怎么都跟皮条客似的？”
“请你自重！上天赐你脸皮不是让你遮蔽自尊的。”我觉得自己差不多被搞神经了。
青春的庙 29（2）
美女满脸慈爱的笑容，一副对小儿女情事了然于胸的过来人模样。
紫伊忽然伏身呕了两口，捂住胃部，样子很难受。怀着秋后算账的刻骨仇恨以及先走的人不用付账的念头，我拉起她匆匆离场。
美女在我身后哈哈而笑，笑声中充满了解与宽容，甚至开始安慰我：“小妹妹，别害羞，做丢丢的女朋友免不了跟小痞子打交道，不过你牙尖嘴利的倒也不怕吃亏……哎，老杨，你还傻坐着干什么？赶快去送送她俩啊……”
一路上紫伊把头伸出车窗狂呕不止，我在包里摸了半天没摸出纸巾，恶向胆边生，命令前面驾驶座的老杨：“喂，把衬衫脱了！”
他大吃一惊，车呈S型滑行了一段，才缓过气来：“我脱？”
这个出气龙笨得连方向盘都把不稳，我估计他在全城的交警叔叔那儿都混得脸儿熟了。从后视镜里恶狠狠地瞪他：“废话！难道我脱？老子腋毛都比你丫胸前两点金贵！”
杨思冠叹了口气：“小白，你不用故意这样……”
“少啰嗦！脱不脱？”
“这个……我正在开车……一时腾不开手……”他垂死挣扎。
“我腾得开啊！”
说着我就作长臂猿状去摸他胸前衣钮，老杨顿时臊得脸红到耳根，赶紧在路边停了车，僵尸一样任由我上下其手。衣襟一解开，感觉到他吸了口气，我用力拍了拍他胸大肌，不屑坏了：“别吸气了，罩杯小光挺胸能顶用吗？再鼓劲儿留神涨出肺气肿。来，放松，让姐试试手感……操，这档次，两肋排骨安上轱辘就能当滑板使，从埃塞俄比亚发配过来的吧？没胸没屁股光会捣嗤汉字有什么用？能捣嗤出人王小波的动静吗？人家在文坛混不下去了还可以开间肉铺卖狗腿子，货源广博。你呢，除了写字还能卖点别的啥？搞文字搞成文字工作者就是被文字搞了，你说你都沦为一个受害者了，还有啥好嚣张的？”
老杨掩面：“你还是骂我的外貌吧，骂我的专业我难受啊。”
看，搞创作的都是这么虚伪，像个满口“那”、“没有没有”的偶像演员。媒体经常抨击伊丽莎白？泰勒水性杨花，因为她一生结了七次婚。但我觉得，这不能证明她天性善变，任谁自幼在不同的角色中成长，也同样会失去寻常成年人维持品行稳定的能力。你看那些明星，唱歌演戏背词儿一点都不嗑巴，接受采访时就说不出一句囫囵话，全靠表情和手势来表达思想，每次看这种节目我都很替主持人揪心，跟大猩猩交流似的。
当然，由此断言文学青年都比较低能也不合适，万一有的练过武术呢。
老杨虽然没练过武术，脱衣服的动作挺麻溜儿的，我接过来给紫伊擦干净嘴。考虑她这样子不能回学校，老杨提议去他家，我一激动差点没把紫伊嘴撕了。
“发发善心吧大老爷，我们还年轻啊不想惨死在壁橱里！”
“没事的，她这会儿不会回家。”
“刚刚我才说过——宁可相信世上有鬼，也不相信男人那张嘴——你不是说贤伉俪素来各自鬼混吗，怎么她又巴巴的跑去捉你的奸？”
杨思冠沉思了一下：“我不知道。”
然后很腼腆地问我：“可以把衣服还我吗，虽然脏了但好歹是件衣裳啊，我六岁以后就没有当街裸奔过……”
我不能丢下紫伊一个人，只好听天由命。
俗话说：不入虎穴，焉得虎子？可万一虎穴里头那个是壮年异性怎么办？
有个校园笑话说，老师提问：“如果黄鼠狼钻进鸡窝会发生什么事？”学生回答：“鸡怀孕了。”
更多的人原本只想生捉虎子，不是想生育虎子……
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青春的庙 30（1）
杨思冠从洗手间绞了条湿毛巾，在床边备了水盆和墩布。又从橱柜里给我取了只南瓜形的卡通瓷杯，拆了包速溶咖啡，拿到客厅才发现饮水机已经干涸，又连忙钻进厨房烧开水，可见家里断炊颇久了。
我看着他进进出出地忙碌，心里没来由地一暖。
“老杨，我假设你是个男人，你敢不敢跟我说实话？”
老杨手里一停。
“你不用激我，想问什么就问吧。”
“像你们这些中青年文人是不是都特喜欢东杏西柳一园栽？家里红旗不倒，外头彩旗飘飘跟开奥运会似的？”
“爱情都是闹剧，不爱都是哑剧。这与群体个性无关。”老杨很狡猾。
什么狗屁群体个性？纯属大耳贴子挨少了！我火冒三丈，立刻对他竖起中指。
老杨讪讪地笑。打击文学青年只能用这种贱而有效的方法。这种人的心理素质已经厚实到了龟派气功的地步，一队岳家军都难撼动分毫，讲道理他也不怕，就跟你讲，讲死你！何况男女关系本身就没有太多道义可讲，只要牢守“三不”原则：不主动，不拒绝，不负责。国家宪法都拿你没办法。
这一点谁都不如孙姜。
那位男性虽然滥交，但做人极有原则。
有一年冬天，有个兄弟的女朋友跟男人吵嘴了，跑到孙姜家里告状，哭着哭着图穷匕现，脱下大衣蹭到他怀里，里面穿的竟然是豹纹比基尼，一边乱摸一边暧昧地告白：“我早就觉得你比他强……”孙姜揪起头发把她扔到外面，冷冷地抛了一句：“看见腰粗的女人我阳萎！”然后“砰”的关上了门。
小姑娘披头散发站在雪地里歇斯底里地喊：“孙姜，你是畜生！”
我听说以后很同情她，埋怨孙姜：“你好歹把大衣也给人扔出去啊。”
“先冻冻再说，不教训教训她还以为全天下男人都馋她那点儿肉！”孙姜叼着根烟，烟头闪着狼眼一样的绿光，斜睨着我，“你是运气好，长了一身排骨，硌手，不然就凭你那爱管闲事的啰嗦劲儿，我早把你屁股打烂了。你以为从哪蹦出个女人，都能在我面前指手划脚人五人六的？”
这厮就是这么狠。
他的确是不惮打女人的，我小时候就被他打过一顿，至今有心理阴影。
初中时放学都是他骑车捎我回家，一天有个瘦子跟我抢这位置，臀部左右一撅，把我挤旁边去了。我顺口骂了句：“妈的，屁股不大，挺有劲啊！”说完才想起孙姜平时严禁我说脏话，心里发虚，偷偷看了他一眼，当时他黑着脸没言语，横了瘦子一眼示意他下去，我得意洋洋地坐上去。回到家门口，他把自行车停好，还没等我从后座上跳下来，按住我就是一顿死打。我吓得哭天抹泪嗷嗷直叫，后来才发现屁股其实不大疼。严格地说，当时他把我那件厚外套打得特惨。
孙姜一声不吭奋力打我，末了才咬牙切齿地说了句话：
“你可以不聪明，但你要乖！”
列
