我的爆笑日子-第6章
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全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
大学生逃课最棒的四十大理由
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅｛我个人看法｝的男生在
我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得
不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷疯
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人
最侮辱*的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴
最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了
最病态的理由：我刷了一天牙
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆*示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服
最大无谓的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天
最幸福的理由 ：上学的路上有美女骚扰我
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判
作者题外话：前几天囩子有事没更 今天补上。 最好的txt下载网
女大学生完全手册之搞笑版
上课篇
1． 千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2． 勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
3． 争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
4． 不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5． 合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
上网篇
1． 不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、*夹，不要把*网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。
2． 陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。
3． 伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。
4． 没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。
5． 注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。
上街篇
无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。
1． 背诵《女大学生完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。
2． 打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。
3． 制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在*里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。
4． 不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。
5． 手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。
上门篇
1． 嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术；青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。
2． 嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。
3． 声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。
4． 手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。
上床篇
1． 睡觉前请拉好窗帘床帘，避免好色者偷窥。对策：窗口挂一张牌子，写上“此处没有女性一名”。
2． 熄灯后请勿高声交谈，床底下放着窃听器。对策：测出窃听器的频率，然后同频音干扰之。
3． 入眠时请勿说梦话，隔床已被你男友收买。对策：建议用臭袜子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。书 包 网 txt小说上传分享
轰动世界的笑话
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说： 在我们中国把用过的套套，送到工厂做成口香糖再卖到你们美国！txt电子书分享平台
男人'杀死'女人的30句话语
“杀死”女人的30句话，这样形容好像有点严重，不过好像是女人的我们也蛮喜欢听的，所以……小心判断喔……
男人“杀死”女人的30句话，男人学了以后可以去当“杀手”？女人学了以后可以防止“被暗杀”？
1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拨个电话温柔地说。
2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫�
