琢瑾-第9章
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我试着和每一个人交流，但却没有一个人能像飞鸟、落叶和雪片那样，可以和我静静的交互彼此的心灵所思。语言是他们唯一交流的方式，也是我唯一无法以此作为载体交流的方式。而他们的心，只用来祈祷。因此，我们彼此陌生，而陌生不会无端的变成熟悉，所有人都没有时间建立无意义的友谊。当我闭上眼睛，我依然感觉不到任何的存在，尽管是在人群中，却感觉像在浩瀚虚无的某个角落飘渺，感觉不到任何生命的气息，感觉不到心灵的互动。
夜晚，我仍坐在广场上，望着无际的夜空。无数颗星，他们都相距很近，但我知道，那只是某种错觉，其实他们都相距很远，就像我的阁楼和这广场一样，相距很近，也相距很远。
我还是习惯坐在阁楼的小窗前，静静的望着天空，等待这虚幻季节的过去，等待着窗前出现我的希冀。
《一场香熏的春梦》
歌声在青色的风中回荡，
鸟儿在遥远的天空飞翔。
我却已听不见歌声，
也折断了翅膀。
只因、我想
在这熏衣草盛开的地方，
化作一棵树，
将你永远的守望。
你看见了吗？
白色的浮云像风筝一样
在天穹的额顶飘荡，
无论多远
也依然情系这个地方。
在我的心灵之上，
那异域的魔方
开启的是一扇怎样的窗？
分明一片晴朗，
却又像这山坡上
那片紫色飘香的云朵，
令我渴望却又彷徨。
昨夜的梦中，
又重现那破旧的小教堂，
我的灵魂
穿过熏衣草盛开的田园，
面向灰色的后墙，
看见那风蚀的十字架上
有着我的名字，
唯美的一行。
直至遥远的天边吹来金色的风，
直至天空的云朵已然唯有遥望，
我的灵魂也依然是那棵树，
在这个地方
千年守望。
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《炽灼沙杰罗的清晨》
凌晨五点二十七分，青铜雕花的温度计上，红色的火油止于二十摄氏度的地方。于我看见它的一秒，楼下寒暄的声音传入开启的小窗，“今晨北风四到五级。”
我从来也没有如此这般，从气象日志去了解这座城市的清晨。这仿佛是巧合，也或许一切的巧合都是注定的偶然，令这个晨曦成为有生以来不同于曾经的无数，却是微妙的不能形容。
窗外的雨声仍在延续，俨然闹市的喧嚣，只是我却只感到那一缕晨风的吹过，于呼吸的空气中，仿佛逸着天边一棵青草的微香。
我在清凉的空气里，穿着白色的衬衣，坐在天空蓝的床单上，看着脚尖那双木屐，随着赤裸的脚丫在床沿仿佛秋千的荡漾，微触于床边，发出规律的声响。
松开束发的丝带，垂目于黑色的长发滑落的胸前，于吹进窗里的风中，宛如柳絮一样轻拂过半露的胸膛。
何以在这个微雨的晨晓，我会于安逸的平静中，感到灵府深处，那双炽灼之眼已然微寐的闭上，就像这一缕清爽的风吹过无垠的荒原，在细雨的浸润里萌生一片盎然的碧璇。
飘过思绪的，也已满是远空的畅想，在那灵魂也可以感知气息的地方，我想要、想要拥着你的肩膀，细吻你的脸庞，在广袤的天空里，于禁果细细的浅尝。
《小河一样流向远方》
听着“寂静的夜”，低沉的提琴与悠远的歌声飘荡在耳边，令人有仰卧在夏空里的错觉，以为生命、就像一条小河一样，正静静的流向远方。
于这一生里，我唯一的迷惘，是不能找到一种属于我的方式，令这生活可以安然的延续。许是因这迷惘也滋生了无数的迷茫，令我的生活就仿佛是置身于迷雾的森林，不能找寻一个去看见湛蓝天空的方向。
有时候，我会想，会否我也能像这条小河一样，一直流淌、一直流淌，总有一天会看见前往大海的方向，让我的心从此不再迷茫、不再惆怅。我总是这样想，总是这样渴望，而我的生命于这世上却仍与曾经一样。
我站在这片浓雾之中，只听见飞鸟在高远的天空鸣唱，而我却闭上眼睛，让所有的感觉都归于思想，我清晰的看见每一棵树、每一棵草，每一朵美丽的小花，每一块糜烂的泥巴。
我不知这是命运的玩笑，还是另一种恩赐，令我无法摆脱这片迷雾的森林，却又令我清晰的看见所有的真相。我也不知道，沉于其中却不能沉沦是一种若愚的智者享有的幸福，还是无法糊涂带来的痛苦。
我只希望，有一天，我的感觉蒙昧的暗淡无光。抑或我的幸运，带我离开这个地方，给我一个明净的天堂。
如果、我能像小河一样，静静的流淌、静静的流淌，也许、我就能离开这混沌的洪荒，去一个让我快乐呼吸的地方。
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《如果远离忧伤》
我总是沉于忧伤，沉于莫名的忧伤，只因我的文字在这世上无处依傍，令我于生活一再彷徨。
而我却总会去想，若然有天我不再忧伤，也不再惆怅，我的生活也和现在完全不一样，那时的我，是快乐，还是彷徨。
我总是预感，若然生活变得一片阳光，也许我的文字就注定死亡。
而我的生命究竟属于生活，还是属于那不着边际的梦想。
我厌倦了生活的颓废与一片荒凉，我需要一片阳光，去刺破黑色的浓云显现金色的翅膀。但若然生活变得充满希望，会否文字又将走向绝路的迷茫。
难道我的人生注定虚妄？
《爱的安眠曲》
这样一个午后，风、轻轻的吹过窗前的风铃，发出叮叮的声音。我喜欢日式的风铃，简单却很是美丽，声音也是如此的动听。
阳光斜映在阳台的角落里，令晾晒的白色衬衣隐约的浮现蓝色的光影，俨然预示着它的洁净，就像最接近那片蓝宇的雪峰的山顶。
如此的思绪，令鼻息里也仿佛有了酥油茶香气，只是那仿佛太过浓郁。
于是我的手心托着一杯香槟，仰卧于阳台那张破旧的靠椅，听着房里传来的OnoLisa的“AcalantoDeAmor”，安逸的仿佛就要睡去。
四月的晴空总是如此的明净，纯净的不见一片浮云，也没有一只飞鸟的踪迹，会让我以为，此时正躺在爱尔兰的草地，而我的羊群已渐渐远去。
我的呼吸里，只剩、只剩正卧于胸前的我爱的气息。她会在这午后的阳光里，敞开我雪白的衣襟，将她的侧脸深深的埋在我的胸前，像渴望阳光一样，渴望这美妙的温馨。
在这四月的晴空里，我们就这样，依偎在一起，安逸的睡去。
《漂流的羽毛》
坐在晨曦的第一束光线里，提起手中的笔，却发现笔端已不能于苍白的纸上流转思绪。
此刻，朝着心海深处望去，没有忧伤，没有愉悦，也不能找到可以流转于纸上的思绪，俨然文字已遥远的不可企及。
这世上没有上帝一如没有撒旦，只因每一个人的右脸都是撒旦，每一个人的左脸也都是上帝。
我从此垂落额前的长发，遮住左眼，远离虚幻的光明。
那照彻暗夜的月光，也终不能照彻我心灵的秘境。
那就像曾经一样，就像那漂流的羽毛一样，远行。
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《天平》
倚靠在阳台的门边，静静的聆听鬼束千寻的“ダイニングチキン”，看着对面楼里的灯光，思绪像夜空一样沉静，仿佛已没有什么可以点燃激情。
如果我们可以在一切的开始就看到结局，会否就能毫无顾忌的前进。
内心于孤独的恐惧是让人软弱的疾病，有时我们宁愿扭曲自己，也想要留住一声夏蝉的低鸣，驱逐沉郁的幽静。
只是秋天真的是会来临，浮云终会远去，剩下一片落叶飘飞的森林，落寞的心要放在何处逃避孤寂。除了让这孤独成为积习，还有什么令生活延续的途经。
若然在颓废的冬天里，曾有满空的雪花纷纷飘临，为这片颓废的森林带来一片生机。即便有一天，于生命里出现一棵永恒之树，我们又能否忘记于雪花的感激。
我总是幼稚的想要找寻一架天平，平衡于友情与爱情。但现世却永不似幻想的梦境，我于命运面前的一败涂地也许是早有的注定。
入夏的夜晚，凉风渐起，我能清晰的感到它吹过我的身体，却无处找寻它的踪迹。
也许就像这风一样，一切的拥有都曾空虚，只剩往昔的记忆，于远行的孤独中便能找到一架天平，一架两端都已空然的可悲的天平。
《迷离》
这个下午，还是听着鬼束千寻的“ダイニングチキン”，我依然没能看懂这些片假名，只是感觉歌声与灵魂莫名的亲近。
我总会因为音乐触及心底忧伤的情绪，而一时变得几分颓靡。
忽然感觉，网、会否就如这首于我不知歌名却很是倾心的歌曲。
我们于现实的空隙里，行至这一片虚弥蜃境，又于此幸运的邂逅爱情、友情……这些也许会影响我们一生的记忆，就这样存于一个微妙的世界里。
于这一张仿佛无际的网中，我们甘愿沉溺，许是这里不曾缩短物理的距离，就已然让那颗心靠近。
只是、如果有一天，因为地震或是战争破坏了所有的服务器，我们也遗失了网名，永远不再有网上的自己，离开这个俨然RPG的游戏，回到灰色的生活里，剩下的或许就唯有永不相逢的记忆。
我总会想，若然在那样的一天，我们是如网诞生之前平静的延续生命，还是因为一段再也找寻不回的过去而伤心至极。
也或许，在那之后，即便偶然于尘世中不经意的擦肩而过，我们也不会认得彼此，更不会知晓彼此曾有过爱情、或是友情。
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《残暮别莲》
这个下午，反复的听着Secret Garden的“Lotus”，这许是我第一次听着凄郁的音律而少有忧伤的情绪。
不知是因为望眼天空太过一色的青蓝，还是窗前的鸟雀都如冬至那天尽已分散。
在这无处不离别的时代，我们不断的拥有更多的习惯，一如有一天，曾以为永不能释怀的忧伤也不再于思绪中徘徊，化作一片如水的清淡，静似落定的尘埃。
这世上，无论是于一个地方，还是茫茫之海上漂流的巨大一块，都永不因那别去的归来而等待。只因地域永不会失去一切，只会迎接新的取代，却唯有生命不然。
于是坚忍、令我们学会不断的远行，不断的离开，不断的淡漠曾经的拥有，不断的深埋无奈的悲哀。
当有一天，无处告别，也没有一个别离的理由，却依然不能阻止心的离开，那一盏微明的别离之灯便会于无光的暗夜里，照亮一艘升帆的小船飘向另一片深邃的海。
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《想譼诗》
初夏的夜晚，没有一丝流云，零落着星辰的天空也如风息一般宁静。俨然月光渗进的每一处夜的缝隙里，都满是蝉的声音。
在这个夜晚，我于梦境逸于嘴角的浅笑中微醒，悠然的听着
