爱的进行式-第3章
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接着，我给朱彤打了电话解释这件事情，然后给她说了这段情感。朱彤很冷静。她说：“你找一个你喜欢的女人去结婚，你会很痛苦；而你应该等待喜欢你的女人。她迟早会来到你身边的。”我说，我懂了。
对于一个如此睿智的女子，我无力反抗。我只能背负着一个人的希望离开。
二00六年春天，在济南的地下室里，我开始反思路的方向。
9
春天来了，我在济南开始寻找工作，同时恢复了和朱彤的通信。
这个时期是我职场最迷惘的时期。我没有想到自己是这样的不堪一击，在涌动的求职的浪潮中，我只不过是其中的一个很小的棋子，任由别人摆布。另一个方面，我也不想把自己的命运放到自己不喜欢的人际消耗中。我认为，我更多的应该是从技术方面着手，而还不能丢掉自己的兴趣。
我寄住在朋友的住所里。那是一所阴暗的房子，只有一扇老式窗户。外面的亮光艰难地穿过狭小的窗户，显出微弱的光。白天，我把灯全部打开，才露出昏黄的亮光。偶然的一次机会，我看到了南方周末对吴阿仑先生的专访。我从沉睡中被唤醒。这种生活状态会把我抛进深渊，难得有翻身的机会。而我本人也感到了盲目性，这样下去是不行的。我决定抛弃我大学的专业，从我喜欢的入手。大学的培养的学生也不再是专业精英，而是什么也不会的玩偶。
朱彤说，沿着你选择的道路走下去，不要放弃。前面的路再艰难，走到最后的是那些坚持到最后的人。我相信你。
我花了半个月对前一段的时间做了总结，又仔细地为自己做了一份职业规划书，然后迅速地找到一份工作，彻底地转了行。我这个时候才发现，转行其实很简单，关键就看你怎么去做。
五一过后，天逐渐暖和起来。有一天，我收到了朱彤的来信。躺在椅子上，就着透进窗子的阳光，逐字逐行地看着信。信件的部分内容是这样的：
时间过得飞快，如飞梭。虽有一年半的时间没有见你了，但对你毫无陌生之感，仿佛昨天还在一起自习，一块吃饭，一同嬉笑。回忆总是美好的，回忆中的人生无限思念。前几天我去你们学校自习，追寻往日的足迹，期盼着熟悉的面孔，但物是人非。虽然景物和以前一样，但没有你的自习室是冰冷的寂静，让我留下更多的伤感。我坐了一会儿，就逃回了家里。
……
也许我面临你现在的困境更加不知所措。不要抱怨生活，而要拥抱生活，绝处逢生，再坚持一下，用心去做你现在能够做的每一件事。让我们一起努力吧，我坚信未来属于我们。
我非常喜欢你，你愿意和我一起努力吗？
我的眼泪润湿了，内心无比地感动。直到我写这篇文字的时候，还拿出来读了一遍。没有什么比真心朋友的劝慰的话更让人感动的了。
开始我也很迷惘，这是我一直都盼望的，然而我拒绝了。和女人的交往，有人是用上半身，有人是用下半身。我就是那个愿意用上半身交往的人。我宁愿她是一个符号，是我坚持追求梦想的一个符号。我无法把她和现实中的朱彤等同起来。有些时候，对于美好的东西，应该学会保持距离。我也不知道我的做法是否正确，但我已经别无选择。
我会走下去，一直走下去，在她的视线中。
上海，是一个温情的城市，我想留下去。可是习惯让我沿着火车的轨道往前走。
10
二00七年春节后的一天，下起了大雨。初春还是非常冷的，再加上这冷冷的雨，说不出的凄凉在招聘会上。人群仍是非常地火暴，但掩不住的冷气直接跑进我的怀抱。我遇到了一家上海的公司，他们看了我的简历问：“校对工作非常辛苦，也非常枯燥，你能保证连续十多个小时都对着稿子看吗？”
我知道我的缺点，难以坚持久远。但我还是很欣快地作了肯定的回答。我也必须找个工作来锻炼我的毅力了。况且进入图书出版业一直是我的梦想，我也不相信自己能长久在校对岗位上。
正月十五那天，济南的天空飘起了大雪。我去面试并顺利地通过了复试。晚上和朋友小酌了一次，然后就登上了上海的火车。漂泊异乡的生活再次开始。
进入上海的公司，我才知道事实如他们说的完全一样，有过之而无不及。一起应聘的同事在不到一个月的时间先后离职。老员工也在迅速地离开，这就演出了职场的一个闹剧：5月份的时候，不到300人规模的公司一个月走了24人。那时我才理解了我刚进公司时老员工说两个月的员工的是绝对老资格的了。然而我还在坚持着。
这段时光是我的一段相对精彩的经历。夜晚下班以后，总是领一群年轻的姑娘去公园玩，去吃龙虾。还记得那个笑话，我的一个朋友对一个小姑娘说：“你爬树绝对比别人快。”大家齐声问：“为什么呀？”他说：“因为人家爬树都是从下往上爬，而她是从左往右爬。”整个公园里都洋溢起了笑声。
劳累的工作环境和上海这种夜间生活很容易造就情侣的产生，谁都希望有个精神的寄托。我也不能免俗，况且大学毕业的两年里，我没有真正意义上的接触女生。用大学的一个同学的话说，再不用就生锈了。
她是一个娇小的女孩，年龄和身材都比较好。她还有一个很要命的和她的年龄不相称的成熟。我也是对年轻的不谙世事的女孩子不感冒。工作忙的时候，就晚上出去走走，去一些购物场所买些东西。工作得闲的时候就带她去外滩、五角场、徐家汇等地方观赏上海的繁华生活。
夏天的上海，到处氤氲着暧昧的空气。有一天，在朋友的轰闹中，我和她喝了个交杯酒。酒宴散后，我把她带进了宾馆。在激烈的亲吻之后，我剥掉了她的衣服，完美的身体露了出来。这具身体真的非常年轻，细润的光泽和完好的弹性让我沉迷。她看我在仔细地端详，伸手关掉了灯，说：“你慢些啊！我这一辈子就交给你了。”
我感到像是被蛰了一样，激情慢慢地退下去。无论我怎么努力都没有再*。她看我这样，也是无可奈何。她说，过一段时间再说吧，我先睡了。
我重新扭亮灯光，披上睡袍走到窗边。
夜色是美好的。静静的上海郊区，传来蛙声阵阵，寂寞的月色如水一样轻轻地泻下来。我默默地看着窗外，不知道过了多长时间。直到窗外雷声阵阵，电闪斜斜地在天空划过。哦，下雨了。
这时，朱彤给我发了一条短信，我的实习期已满，正在回家的火车上。她就要从广州回到她的城市了。我该怎么办？
我已经失去了爱一个女人的能力，或许残存在心中的爱情已经死去。
11
我需要调整自己，让苍白的面庞重新恢复红润。生活也真的需要阳光了，否则这具身体迟早要腐烂掉。
漫步行走在长江一桥上，脚下仿佛踩了棉花一样，软绵绵，颤巍巍的。我怀疑我会随着桥的颤动一起和桥身滚落江水。水面上，茫茫苍苍，水雾弥漫。人的肉眼看不到远方，江水浩浩荡荡地奔走远方。
有位古人烟火三月下扬州而去。我却于这惨淡的秋天来到这无边落木萧萧下的长江。他走后，尚有一座黄鹤楼留下。而我呢？烟波江上使人愁。我一站站地走下去，短暂的停留，空落得一人归。我走后，繁华依旧，浩浩的人海把我的足迹湮没。我很难长久地爱一个城市。我始终行走在城市的边缘。
有一个朋友说，上海就是一个梦啊，来到以后却发现那不应该是我做的。世界上，也不仅仅是我一个人在无助地行走。我仿佛找到了可以告慰的哀伤。
上海，是一个温情的城市，我想留下去。可是习惯让我沿着火车的轨道往前走。
三年（下）
在自己的城市里生活，永远没有漂泊的感觉。二00七年初冬。
12
碧云天，黄叶地。北京更是萧索。
寒霜薄薄地铺了一地，草儿支支离离地瑟缩着。方块的水泥建筑在寒风中兀自挺立，瘦硬，没有生气。我一个人在这个早上去上班。
我要去北京看你。我已经即将毕业，我有了自己的选择。
三年没有见面了，很想知道你现在什么样子。还是以前那么憔悴吗？
你只记得我以前的样子，现在我很注意保养，早已蜕了壳。
如果你愿意过来，我去接你。只是不知道你还能不能认出我的样子。
在你走后，我还是经常去你们学校的图书馆。喧哗依旧，桌椅依旧，只是没有了你的影子。我只能逃回去，望着天花板想像。
我们一问一答地发着短信。我非常渴望再见到她。
13
前段时间，我很迷惘。我不知道把我的心放到何处。现在我决定了，沈阳最适合我。我不想离开它。
在自己的城市里生活，永远没有漂泊的感觉。沈阳，才是你的家。让心安息吧！
你呢？
北京不是久留之地，我在考虑是回济南还是回沈阳。
你也应该稳定下来了。这个世界虽然不合你的梦想，事实上，它也不合任何人的梦想。稳定，才可以让心有所归依。
我也很想停下来，世间的风景那么好，只有心平静下来才有可能去品位。可是习惯促使我不断地走下。我一只在寻找一个边走边赚钱养活自己的职业。幸运的是，我快找到了，用了三年的时间。如果我今年的第一本书能顺利出版的话，我将会获得重生。
那时你就是一个作家了，生活当然会自由自在。我祝福你。
我忽然明白了一个道理：怎么生活，我可以选择；怎样去死也是可以选择的。我又何必斤斤于世人的期望呢？我应该有自己的选择，不管是好是坏，都是我一个人的。我不应该在人家的视线里生存。
我决定和朱彤疏远，只是在节日的时候发个短信就够了。我也应该习惯没有她的日子了。
14
迷蒙中，我突然感到手机在震动起来！我拿出来一看，是朱彤的。短信的内容是这样的：
新年将至，愿你幸福！
奋进更胜以往，勇气、毅力一如既往！
新年好。
这是她的，我一看短信就知道是她的。祝福中含着一点精神气，含着一魄坚强的意愿。我的眼睛有点润湿了，就是这样的话伴我走了三年，挺过了生活中最艰难的时刻。我拿起手机回了一条短信。
我一看表，新的一年开始了。又想起了刚认识你的时候，到现在三年就要过去了。时间真快啊！
很快，手机又震动了。
我一直在等着新年的钟声，等着给你送去新年最早的祝福！时间过得真快，我很开心，我一辈子的朋友！
这句话，对我来说既很沉重，又很感动！昏黄的台灯的光宁静地洒透了我的文字，文字冷冷地在屏幕上跃动。这会是我们告别的文字吗？
认识一个人，只需短短的几个时辰；下决心去忘记，却耗费了我三年的时光。
然而，我又踟躇了，这会和三年前那场错误的生日一样吗？我害怕循环，我害怕我会用剩下的多半生的时间再去做一个决定。
呼啸的风
